Buscando Símbolos de Paz

Canción protesta

2011-08-02T14:26:00.002-04:00

Las piedras nos gritan

los adoquines lloran

silban cuando van volando

golpean los fósiles detrás de la piel

[las esquinas no existen]

lastiman

con sus bofetadas sólidas

las piedras se han hecho violentas

reclaman su naturaleza salvaje

al impulsarse en el vacío.

Los palos marchan

y los papeles nos escriben,

taladran las murallas pintadas

vuelan rotando sobre nuestras cabezas

el origami parlanchín

el helicóptero aullando

muestra sus ropas entintadas de sangre

te escupen sus comas, tildes y acentos

te gritan a los ojos

y te cincela la nuca.

La lanza del palo

la lanza sin punta

[los hijos de las casas de los campamentos]

el estandarte del pobre

de los desarmados

disparan sus astillas

y les dan cabezazos

apretándose los nudos

haciendo más corto

el vacío entre la madera y la vena.

Y las consignas flotan

avanzan con el gentío

la marea sónica

los timbres son un sólo viento

te lame la [lengua] oreja

[pero no te mancha]

se mete debajo de las faldas

abre tus cortinas.

El grito es un ladrillo invisible.

Domus Aurea

2011-01-31T04:27:00.000-03:00

Entre el circulo me poso y me encierro entre sus cuerpos tallados y desnudos. Ahí, en ese domus aurea que me rodea, en el altar de columnas de piernas y torsos pujantes, las fuentes cárnicas pujan, curvan sus espaldas, presionan sus pelvis y se dejan derretir. Tiemblo. Las piernas se sienten de lana; la boca vibra y mis labios se aprietan. Tienen miedo.

Ya no quiero tu pan. Ya no sólo de la leche me quiero nutrir. Denme el bautizo hereje, esa agua que miran con desecho. Aspérjenme con sus manantiales profundos y viscerales. Porque ya no me basta con que estén dentro de mí. No me basta que sus manos me rocen. No, no es suficiente. No satisface que me sientas por dentro, ni los embates, el jadeo, los besos hinchados. No, no es suficiente. Ni que te grite que me calienta que me digan así. No, no es suficiente. No. Necesito humedecer mis labios con el precipitado de sus entrañas, beberlo, disfrutar el sabor acre, las líneas fluídas, la entrega desesperada de las vísceras

La congregación carniforme se disuelve y se pierde en las sombras y quedo allí, calado hasta la médula del raso aúrico y esteril de la micción, empapado, saciado, lleno el apetito del caldo de la ampolla intestinal.

Sobre el oficio de escribir (o de la constipación de la escritura)

2010-12-27T02:30:00.001-03:00

("Writing", dibujo de Guy Ottewell)

Es de noche. La mochila es más pesada que de costumbre, como si la noche se hubiera descargado sobre mí. Está oscuro, silencioso.
Nadie espera por mí.
Prendo la luz y doy curso al ritual: bolso colgado, zapatos sin pies, hervir el agua, el tazón, el café, el cenicero y un cigarrillo.
El cansancio se detiene un momento mientras revuelvo el café por enésima vez y aspiro mi cigarrillo. Camino por la casa, entre mis cosas, papeles, cuadros, muebles.
Un mar de desorden en un orden que sólo yo conozco.
Me preparo para la mañana, alargando mis movimientos, sintiendo todo el cuerpo lacio, derretido, aletargado. Termino y me empiezo a desnudar para ir a la cama.
Pienso en que, cuando cada botón que se desabrocha; cada manga que cuelga: cada calcetín que arranco, me deshago de un envase. Así quedo de pié, en calzoncillos, frente a la cama, con otro cigarrillo prendido en la boca.
Fumo sobre la cama e intento escribir fallidamente un par de líneas sobre el papel. La noche tiene un calor suave y pesado. Y trato de refrescarme doblando las sábanas hasta mis rodillas, pensando que la mañana me va a atrapar de nuevo insomne.
Miro el cigarrillo y veo como se consume. No sé por qué, pero así mismo se consume mí tiempo. La verdad, no me preocupa. Sólo me preocupa que un doctor me diga "o lo dejas o te mueres" lo que, francamente, sería fatal. Ahora que lo pienso, no me preocupa morir consumido. Tengo otras cosas de qué preocuparme.
Como las líneas que trato de escribir ahora.
Escribir sin parar, ansiosamente, todo.
Siento algo apretándome el pecho, como si me cargaran los hombros o caminara con zapatos de plomo.
Es raro. Ha pasado tanto tiempo, y no he llegado a aclarar ni un poco qué es y ni cómo me debo enfrentar a ello. Mientras bebía mi café y fumaba, me he confesado conmigo mismo en la soledad de mi cama.
He sentido el abrazo invisible de la absolución y ya no tengo miedo: ni a la reconsideración, al silencio sólido.
Sólo me importa tener un momento, aunque fuera un segundo.

Ad Memoriam

2010-12-10T01:34:00.003-03:00

(hacer click en la foto para agrandar)

Feliz Cumpleaños, vieja culiá. Que a tu marido se lo esté poniendo Don Sata...

Rio

2010-11-19T04:52:00.000-03:00

Me sumerjo

entro

me envuelvo

me arropo
y me cubro

me hundo
lentamente
conteniendo el aire

me dejo arrastrar
abrasar
en él
tu flujo

arrastrado
acogido
en el lecho
me dejo llevar

2055

2010-09-19T02:00:00.000-04:00

Marzo 27, 2055

[...] Seguí el camino que los cables tirados sobre el piso hasta la habitación. No había una puta luz en el lugar. Sólo las chispas que saltaban, coloreaban el aire con un celeste metalico y pálido que hacía del cuarto una escena sacada de mala película de terror. Las sombras se hacían largas y cortas al explotar la electricidad que venía del cuarto contiguo a la sala. Entré con cuidado, evitando tropezar e irme de punta y terminar inconciente en el piso. Y cuando estuve dentro, no pude evitar sentir la arcada subir por mi garganta: un tipo colgado, sucio y con señales de haberse meado y cagado al mismo tiempo. Parecía de plástico. Su lengua colgaba igual que él y tenían el mismo color púrpura violáceo que he visto en los ahogados. Era un asco su presencia y su cama: restos de comida, manchas indeterminables (no podría decir si era un conjunto de manchas de mierda, basura, semen y salsa de tomates -si no, sangre-) encima. Miraba hacia la cama. Miraba a la silueta sobre la cama; esa que destellaba desde dentro, como si estuviera hecha de fuego frio. La miraba con los ojos vacíos, con la boca llena de lengua y saliva seca. La miraba con el deseo detenido en la retina, con cierto patetismo. La miraba como si lo hubiera hecho feliz y miserable al mismo tiempo; todo en uno.

Tenía la sonrisa delgada y congelada, plástica, carente de lava incandecente, de sangre palpitante. Una sonrisa de foto. Perpetua, hecha para durar hasta que te hastiabas o te enloquecía al pensar "¿por qué mierda sonríe?". Me perturbaba. Tenía ojos de ahorcado, como los del hijo de puta colgado en la otra esquina de la pieza. Su ropa estaba hecha jirones, como si la hubiesen pasado por un rallador gigante. Le chorreaba aceite y líquido de frenos la frente pelada, como si una tribu hubiera querido su cuero cabelludo. Le caía por la sien y salía tambien de su pecho abierto con brutalidad. Y su sonrisa... Esa sonrisa de mierda. Sonrisita de quinceañera, caliente, como si hubiera aprendido a ser feliz -si es que las gynoides podían serlo-. Me ponía nervioso su sonrisa.

Su cuerpo estaba reventado de adentro hacia afuera a la altura del pecho. Estaba destrozada. Flotaba su piel sintética y algunos pedazos de metal y plástico sobre las sucias sábanas; sobre una sopa aceitosa, viscosa, turbia. Algo tenía pegado a los labios. Una marca fina, blanca, seca. Me acerqué y tomé con un palillo una muestra. Quizás en el laboratorio me dirían qué es. Mi primer pensamiento fue "es semen". No me sorprendería que el colgado hubiera acabado millones de veces en el receptáculo -que no se si llamarlo boca, porque no hay nada vivo; ni una lengua salivante, que serpentee enroscada o dientes que te mordisqueen un poco o calor o humedad- que hay entre su nariz y su barbilla. Esta gynoide, ese modelo, estaba hecha para eso: ser llenada.

El colgado era su dueño. Se notaba. En las paredes habían Polaroids (y yo me pregunto ¿quién puede ser tan arcaico para usar Polaroids hoy?) de él y su "juguete" follando. Algunas con las fechas en que se tomaron, otras sólo con una sóla palabra y las más, vacías pero ordenadas en secuencias extrañísimas: role-playing, bondage, usos de elementos (penes de goma, frutas, trozos de madera por nombrar algunos), close-ups de cómo la enculaba o ponía su pene en ese agujero -que sólo ahora llamaré boca- mientras ella estiraba algo como una lengua o hinchaba la carne plástica de lo que eran sus labios. El ahorcado la esclavizaba. En las fotos, en todas hacía alarde del poder de tener "alma" para humillar (¿se puede "humillar" a una máquina, a una gynoide hecha para satisfacerte hasta en tu deseo más perverso?) a su pedazo de plástico, metal y transistores desalmado de tetas y culo ajustables, a gusto del consumidor.

El cuarto apestaba. Apestaba a muerto (el colgado hedía a orina y a mierda; a sexo ácido y reseco). Olía a basura y comida descompuesta. Era un vertedero perverso; una cámara sucia de sexo y cajas de comida tiradas con restos ya liquidificados por los hongos, la humedad y el polvo. Olía a una mezcla de basura, sexo y cenicero. Olía a ese aroma tan particular que tiene el semen al acumularse y secarse. Me recordó mis primeras pajas, las adolescentes. Esas escondido en la noche cuando esperas la oscuridad para tirarte el pene hasta que brote leche y miel ácida. Olía a la habitación de un adolescente eterno. Un Peter Pan lascivo y perverso.

Escrito en el baño, en la cerámica sucia, con letras enormes, derretidas de un labial rojo sangre se leía:

Fem-bot

si no fuera porque tienes las tetas plásticas
la piel sintética
esa sonrisa de látex
y ese chillido de pendeja nerviosa programado
te tendría gimiendo
me tendrías lamiéndote el envase

mete los dedos al enchufe
con las manos mojadas
y no te electrocutes

[...]

Danae Urófila

2010-08-28T01:55:00.000-04:00

Sobre tu cama espéralo
apretando los ojos

el ruido del trueno lo anuncia

Ahí viene, Danae
ahí se acerca

¿oyes el rayo caer?
¿sientes cómo vibra el aire
cuando el sonido vuela?

Y sobre tu techo está:
es una nube de metal
un vellón áureo y húmedo
estrujándose
retorciendo su cetro
derritiéndolo
y que cae sobre ti
el velo dorado
el rocío del sol
el agua de los dioses
precipitado como un rayo líquido

L.A.B 02

2010-08-21T01:40:00.000-04:00

Cierro los ojos
los abro oscuros
cuando el aire suena
silban los puños cerrados
explotando en la piel
regando el calor morado
chillando suave
con la voz en vilo

el pecho late
la sangre brota esporádica
las costillas tamborilean

el aire zumba
cortada por el ruido
del cuero caliente
surcando en espacio invidente
golpeando
puñeteando
cerrando los ojos
manoteando la nada
con la angustia sonriente

Vo' vela, loco...

2010-08-09T06:24:00.005-04:00

(Caption de "Supernatural", del sitio de Timothy Buckwalter)

Y, ¿vale la pena?, me lo preguntó (y te lo pregunto honestamente, con una mano en el corazón o lo que quede de él). ¿Vale -de verdad- la pena ser salvado? Y dejémos de hablar de Dios, Alá, Buda o alguna otra deidad habida o por haber. Dejemos a la religión y a sus adminisradores terrenales atrás. Dejemos atrás a los intermediarios. Hablemos con Don Pancho y no con los chanchos, como se dice en el campo. Hablemos de LA salvación. O de esa que nos satisfaga, que le haga sentido a esta vida -a veces- bien miserable. No sentir que sólo somos barro animado en un pedazo de polvo barroso flotante en medio de una boca de lobo negra y profunda que es el espacio, alumbrados por una ampolleta de 50 watts al que llamamos Sol. SOL, con mayúsculas, como si fuera el único. Cuando hay miles de soles, más o menos brillantes que el nuestro, que estan muertos, que su brillo es sólo la máquina del tiempo que el universo nos dejó para recordarnos que hasta el resplandor de los luceros y las estrellas es sólo pretérito luminoso. Hablemos de salvar lo más rescatable (no de "lo bueno", porque ¿qué es LO BUENO? -y si, lo escribo con mayúsculas-). Te acuerdo lo que dijo ella al salir, de las preguntas tontas y las respuestas tontas; que nadie puede o tiene que hacer juicios valorativos sobre uno y el resto sobre nosotros mismos. Eso que nos hace ser capaces de las hazañas más enormes, de esas que te inflan el pecho y te llena el tórax de una sonrisa o de un éxtasis casi orgásmico, placentero que abotarga la cabeza de una idea rara: aunque no se crea, se "siente" que hay "algo" que llena el oscuro universo y el espacio que hay entre la sombra del cuerpo y el aire que nos rodea. ¿Y aún así hay quienes piensan que qué sentido tiene ser salvado, si al final no hay qué -o quién- nos salve? Y porque alguien crea en algo como la religión se salva, y me retumba Cristo -un cristo bien hippiento y drogado- en los oidos diciendo "No todo el que diga 'Señor, señor' se salvará..." Porque agarrarse de la tabla antes de que el barco se hunda y salvarse asi es poco honroso. Es salvarse a la mala, sin haberla sufrido y sudado. Dime si cuando te has partido el lomo haciendo las hueás y te han hecho la vida imposible, sorteas todo, le haces un tremendo corte de manga a la vida, desafiándola, agarrandote las bolas -mención para Pato Yañez- y te "salvas" y la satisfacción, la copa de agua fria despues del calor...

Pero, no sea egoista, socio. Salvarse sólo es bien fácil y harto cómodo. Una manito siempre se agradece.

L.A.B 01

2010-07-23T00:56:00.004-04:00

Suena un ritmo ahogado, una voz sumisa que dice "mami" una y otra vez. Siente la saliva y su olor como un narcótico recorriendo, lamiendo, sintiendo su abertura rindiéndose al miedo, dejando la culpa colgada y la pena metida en un saco.
Juntan sus palmas poseyendo el abismo; respiran compulsivamente, sintiendo embates que fusionan el agua que corre pulsante por los pelos del culo, de la zorra y del pico.
La piel se vuelve placentera y real; y la carne caliente y fluida que corre por las venas, detrás de la abertura animal. Suena una voz porno al pensar en la chocha esteril, ardiente, sudada y lívida.
Un grito, un gemido. Orgasmo, climax, lluvia artificial. Lesbitamos.

La respuesta

2010-07-21T04:15:00.000-04:00

("La duda", caricatura de PabloPez)

Sentir
una boca
una mano

no la mía

la tuya, mujer

esperando respuesta
esperando siglos
y explicar algo

sin explicación

y pienso en sentir
no besarte
no estrecharte

sabiendo que sólo soy yo
contra mi sombra

Para cuando te vas

2010-07-14T04:08:00.002-04:00

("La despedida", cuadro de Remedios Varo)

Nunca vuelvas.

Siempre recuerda:
nunca pierdas.

Piensa, siempre
en mí
y mi daño

el daño
de haber venido,
de no olvidar
de no asir

que el daño
no te recuerde
que yo
pienso en ti.

Ejercicio 2

2010-05-25T04:59:00.000-04:00

Y el disco corre, corre y corre y aqui yo, fumando, esperando, contando los mintuos como si algo debiera pasar. Y no pasa. Está el silencio. Y está mi cara enrojecida; que no sé si es de vergüenza o de rabia o de que me va a explotar la cabeza por un ataque al corazón. Y el disco corre. Y la música se repite. Una, dos, tres veces. Y ahi estoy. Esperando. Con la música pegada.

Estación: Memoria

2010-05-20T05:01:00.003-04:00

("Estación Metro", pintura de Ernest Descals Pujol)

Para Merli

Seis de la tarde, arriba de un vagón del metro. Apretado, rozando cuerpos sudados, sintiendo olores enrarecidos por los cientos de respiraciones. Un viaje de mierda. Cada quien en su propio mundito tratando de aguantar el viaje: escuchando música, leyendo el diario o simplemente durmiendo y babeando en la ventana.

“Señores pasajeros, debido a un inconveniente deberemos permanecer…”. Genial. Simplemente genial. Detenido entre una y otra estación gracias a algún tarado (o tarada) que se tiró a la línea. Los murmullos crecen y el descontento se ve venir. Alguien por ahí putea entre dientes mientras otros contestan al mismo volumen. El resto sigue ahí en su burbuja. De pronto miro: alguien lee a Bertoni.

Recuerdo muchas cosas con ese nombre. No puedo dejar de sentir un cosquilleo que me baja por la espalda y se me clava en los pantalones. Lo traigo a mi memoria y no puedo no dejar de sentirme tan agitado como aquella vez. Quizás es el roce con la gente. Puede ser. Involuntariamente uno puntea o te colocan el culo y uno debe poco menos que rezar para que no se te pare y la tipa que está delante de ti no piense que eres un pervertido de mierda.

¿Qué habría sido de aquella noche sin él? Ahora que lo pienso, habría sido un polvo más que acaba con un cigarro aplastado en un cenicero lleno y las paredes chorreando sudor.

Me hace recordar un moretón -que no noté hasta la mañana siguiente- a la altura de mi cadera. Un recordatorio, una medalla. Una señal de que sucedió y me dejó alucinando con el sabor de la cerveza metido entre tu boca, tu sexo y mi colchón.

Esa cerveza rodando sorpresiva y alegre por mi cuerpo mientras te miraba con mis ojos enturbiados y lascivos; una mirada febril y ávida de clavarte mi sexo palpitante. Sacó de ti toda esa creatividad lúbrica que hay en tu cabeza; esa que subía y bajaba, lamiendo y chupando a la altura de mi moretón, haciéndome gemir; que te dio la feliz inspiración de bautizarme con aquél lúpulo rubio, llenándome el cuerpo -y el colchón- de esa cerveza fría que me devolvía el ansia feroz de follarte. Esa cerveza que bebí de tu cuerpo entregado a la embriaguez.

Valió la pena.

Ejercicio 1

2010-05-13T03:24:00.003-04:00

("La puerta Roja", cuadro de Rosa Maria De Soto)

La casita roja
de altos muros
ladrillo rojo y paredes blancas
cae sobre mí

me aplasta
y deja mi mancha en el suelo

La casita roja
me cae encima
me revienta por dentro
dejándome seco
y la cáscara vacía

La casita roja
de altos muros
ladrillo rojo y paredes blancas
esparce mi sangre
por el aire

"La casita roja" (título tentativo)

5 y diez

2010-02-14T01:00:00.000-03:00

("Cinco", Témpera de Oscar Villán (2005))

Lo quinto son tus ojos

mirándome profundos

Lo sexto es tu boca

deshaciéndose y explotando

sobre mi carne

Lo séptimo es

nuestro sexo que arde, incendia

Lo octavo es nuestro sueño

nubes y algodón

Lo noveno es despertar

con el alma entumecida

y lo décimo es nuestro acabar

profundo, inmenso, incomensurable

El tren

2010-01-20T02:18:00.001-03:00

("Lluvia, vapor y velocidad. El gran ferrocarril del Oeste", fotografia tomada de Linea de Flotación)

Siento tu boca

besar como tren desbocado

despedazándose en mi boca

partiéndose en mil trozos

clavándose derretida sobre mi

Te enredas

como hierro retorcido

y acero filoso

despedido al cielo

y los rieles, las vigas

los clavos sobre mi espalda

sueltan gemidos ahogados

plegarias deshechas

antes de caer al suelo

estrellándose en tu vientre enardecido

Si algo aprendí de Bukowski

2010-01-10T01:24:00.000-03:00

(Charles Bukowski, fotografia tomada de "Memoria Extraible")

Si hay algo que aprendí de Bukowski; si hay algo que pueda decir sobre este tipo es que más allá del alcohol, la coca y su vida desenfrenada; más allá de sus poesías y de sus historias, es que tener el cuerpo de una mujer bajo la lluvia de la ducha es lo mejor que pude aprender de él.

Flujo fluvial

2010-01-05T16:05:00.001-03:00

("Caudal del Río de Cantos", fotografia de Pazco)

Me sumerjo

entro

me envuelvo

Me dejo arropar

me hundo

contengo el aire

me dejo arrastrar

por flujos mansos

que me deslizan

me abrazan y abrasan

me acogen

En ese abandono

me dejo llevar

cedo en tu río palpitante

en ti

abandoné mi osamenta

desembocando

húmedo y desierto

Y el mundo clavado al piso

2009-12-26T05:59:00.000-03:00

("Luz por la ventana", fotografía de Brookei)

Despierto. Fumo un cigarrillo y comienza el día. Las luces empiezan a llenar la habitación y el café humea en la taza, solitaria sobre la mesa. Y el sol entra, despedido desde el cielo por un haz que atraviesa mis cortinas y se cuela en medio de ellas clavándose como una estaca transparente. Y el vapor, el humo, el tiempo no puede y no debe más que pasar a través de ese haz, de forma inexplicablemente translúcida, que corta el aire y el humo y el vapor y mis cortinas estrellándose en el suelo, sosteniendo el tiempo al suelo.
Despierto. Termino el café y el cigarro. Y el haz desaparece. El mundo vuelve a correr; ya no está detenido por un haz dorado enterrado en el suelo de mi habitación.

Ex supra

2009-12-17T06:06:00.008-03:00

("Alturas", fotografia de miradas)

Desde la altura grito:

qué quieres de mí

qué quieres de estas manos

estas manos llenas de ti

inquietas al tocarte

al correr desbocadas

por cada pliegue

cada curva

cada centímetro

qué quieres de mí

qué quieres de mis labios

cuando cortan el aire

se plantan en los tuyos

se derriten sobre tu rostro

tu espalda y tu cuello?

qué quieres de mí

qué quieres de mis restos

que se agitan y bailan

con los tuyos

vibrando en un ritmo furioso?

Y en el silencio de lo alto

la mudez del viento

mensajero invisible

se lleva mis preguntas

en una onda sónica

atravesando el concreto

la gente, sus calles, las ropas, las miradas

mi voz, mis palabras

mi hambre

cae sobre ti

cubriéndote la piel desde arriba

Paenumbra

2009-11-07T03:06:00.002-03:00

("Seduction", cuadro de "beq")

En la oscuridad de una luz
que se niega a morir
la sombra de mis manos
se han convertido en tijeras
que te arrancan con cortes exactos
trozos y trozos en todas direcciones
del lienzo que te envuelve
la mortaja de tu vestido
de tu ropa que cede
que se deja vencer
deshecha entre mis manos
y que se rinde incondicional
ante el calor de un roce

un roce polar
que te llena como una ráfaga de hielo
tu espalda curva
cúpula del mundo
orilla de mi hambre

Y entre la luz y lo obscuro
te dibujan y te multiplican
carcomiendo el aire que nos separa
y el suspiro de las sombras
que nos visten

y la luz
que pinta un color vibrante y tembloroso
nuestra desnudez
fundida en un coro silencioso
un canto de voces mudas

una luz que nos convierte

en una gavilla de besos

en caricias que erosionan y cincelan nuestra piel
y también los montes y ríos

y la oscuridad
que se vuelve estallido de alas
que azotan el ecuador
de nuestros cuerpos

No lo hagas

2009-10-14T01:49:00.005-03:00

("Yéndose", cuadro de Marisa H. Caviedes)

No lo hagas
ni lo quieras hacer – dijo él.

Quédate – dijo ella.

Toma asiento
y cierra los ojos – dijo ella.

¿Vamos a comenzar? – dijo él.

Si. ¿No sientes miedo? – dijo ella.

No, miedo no – dijo él.

¿Sientes esto? – dijo ella
Acarícialo.

¿Qué se siente? – dijo él.

Llamas y brasas – dijo ella.

¿Y si tú no lo sientes? – dijo él.
¿Qué sientes?

Una caja vacía – dijo ella.
Una máquina.

¿Puedo ver? – dijo él.
Quiero saber.

No lo verás
ni lo sabrás – dijo ella.

No lo harás
ni lo querrás hacer – dijo ella.

Madeja

2009-09-22T11:35:00.006-04:00

("Enredos 2", fotografía de Daniel Canogar)

Si, sé que vivo pensando en estupideces. Permanentemente. Y que abro la boca y digo lo que no debo.

(…)

Sí, sí. Totalmente de acuerdo. Sé que me enrollo. ¿Y qué? ¿Y qué si me quiero enrollar y pensar en ella más de la cuenta, ah? Hueá mía no más.

(…)

¡Ya, si estoy tranquilo, oh! Déjame seguir, ¿quieres? A veces pienso en que quiero decirle cosas sin que me tiemblen las piernas; abrazarla y besarla sin que se me salga el corazón por la boca.

(…)

¡No te rías! ¡No es gracioso! ¡Claro, a ti no te pasa así, po’h…! Créeme: no es lo único que se me pasa por la cabeza.

(…)

No, no me tomes a mal. No seas mal pensado, ¿ok? A veces me la paso pensando en que quiero algo mucho mejor. O morirme en paz. Pero esto es lo que, para mí, es lo más idiota que he pensado ahora: que el amor no me siga haciendo esperar. Porque si hay algo que me desespera, loco, es esperar.

(…)

Si, si sé. Me estoy pasando demasiadas películas. Debería dejar de pensar más de la cuenta, ¿cierto?

(…)

Si, si. Tienes permiso de llamarlo como quieras. Pero, ¿sabes qué? Lo peor es que no sé qué mierda hacer para dejar de buscar alguna solución a no saber qué cresta es lo que quiero.

(…)

Si, si sé que no soy el único hueón al que le pasa y que es una hueá. ¿Sabís qué? Mejor sería que me dieran un tiro, hueón, en la cabeza y se acabó la hueá.

(…)

¡Es un decir, loco! No te preocupes tanto. Es que… no me quiero seguir sintiendo como que voy caminando a oscuras. Porque, siendo honesto, me da más miedo que la mierda.

(…)

¡Si, po’h, hueón! Me da miedo tener que sentir que estoy conectado a besos que no son, palabras que no se dicen, promesas que no se cumplen.

(…)

Si. ¿Sabís? Creo que tenís razón. Pero me gustaría saber dónde mierda están los cables, agarrarlos, desenchufarme y dejar de joder. Así me muero tranquilo; sin tener que vivir en la incertidumbre de si va a ser la muerte la que va a venir por mí, hueón, o si soy yo el imbécil que la llamó.

(…)

¡Ya, oh! Mejor pidamos la cuenta y vámonos de aquí antes de que me de la hueá.

***

Poema IX

2009-08-21T15:43:00.004-04:00

("Mar en llamas", cuadro de Alejandro Cárdenas)

Arderá

el

mar

y

el

fuego

se

humedecerá

cuando

mi

mano

toque

el

punto

telúrico

de

tu

pasión

Poema VIII

2009-06-08T19:00:00.002-04:00

("nu102", fotografía de Robert Farnham)

Soplaré

en

cada

gemido

un

aire

de

menta

y

hielo

cada

vez

que

bese

el

final

de

tus

pensamientos

Poema VII

2009-06-01T19:00:00.001-04:00

("nu190", fotografía de Robert Farnham)

Dibujaré

en

tu

espalda

un

camino

para

derretir

agua

y

chocolate

para

beberlo

a

la

sombra

de

tus

piernas

Poema VI

2009-05-25T19:00:00.001-04:00

("nu135", fotografía de Robert Farnham)

Voy

a

arar

en

tu

vientre

y

sobre

él

soltaré

el

sonido

del

estallido

de

mis

orgasmos

Poema V

2009-05-18T19:27:00.006-04:00

Antes que todo... una cosa...

Ésta es mi nueva casa

(Pase a verme uno de estos días)

("nu154", fotografía de Robert Farnham)

Voy

a

sembrar

en

tus

pechos

y

a

cosechar

en

ellos

el

sabor

frambuesa

que

cae

sus

cimas

Poema IV

2009-05-09T18:45:00.002-04:00

("nu50", fotografía de Robert Farnham)

Voy

a

forjar

al

calor

de

tu

sexo

un

cetro

y

una

corona

para

que

reines

en

mí

Poema III

2009-05-02T18:34:00.004-04:00

("nu155", fotografía de Robert Farnham)

Quiero

derretir

la

nieve

de

tus

blancos

pechos

y

hacer

de

ellos

un

océano

en

tu

ombligo

Poema II

2009-04-26T18:32:00.003-04:00

("Figuras abrazadas", cuadro de Natividad Jiménez)

Sueño

con

hacerte

un

castillo

entre

tus

pechos

y

vivir

en

él

Poema I

2009-04-19T18:02:00.000-04:00

("Enjoying the waves", fotografía de "Sus" Cruz)

Quiero

disfrutar

tu

cuerpo

hasta

morirme

entre

tus

piernas

Sangre Inocente

2009-04-13T03:09:00.004-04:00

(Sin nombre, fotografía de Pablo Selman)

Mariana Espinoza Barros, de 18 años, alumna de primer año de Literatura, fue encontrada muerta en medio de unos pastizales de un sitio baldío en el norte de la ciudad, por un transeúnte, luego de haber permanecido dos meses desaparecida...

La televisión y los diarios festinaban como buitres luego de que el cuerpo de Mariana fue encontrado y se encargaran de darme un par de puñetazos por no haber evitado con el equipo policial aquella muerte.

Mucho se ha cuestionado la forma en que la investigación de la desaparición y posterior hallazgo de la joven desaparecida ha sido llevada a cabo por el Ministerio Público y, en especial, por el fiscal. Por su parte, el fiscal a cargo del caso, Fernando Aguirre, no declinó en hacer declaraciones pero sólo se limitó a señalar que "la fiscalía está haciendo todo lo posible y no descansará hasta encontrar a el o los responsables de aquel lamentable y macabro hecho". Se cree, mediante fuentes extraoficiales que la mujer había estado involucrada en la prostitución de alto nivel ...

"¿Qué se han creído estos periodistas de cuarta, hijos de puta, al pensar en tamaña estupidez?" -me decía cuando leí el diario la mañana siguiente del hallazgo-. ¿Acaso no comprendían que detrás de aquella mujer había también una familia? Ni nosotros, con todos los medios que manejábamos, sabíamos con certeza el qué había llevado a ese triste final a Mariana y estos periodistas de mierda y carroñeros de la prensa roja se las quieren dar de grandes investigadores. ¡Ja! ¡Hue'ónes no más! ¿Qué se creen?

Estaba tan indignado, que tuve que solicitar una audiencia con el juez del proceso: un magistrado que, a pesar de su juventud, era metódico y algo más frió que la generalidad de los jueces que yo conocía. Le solicité el secreto de la investigación basándome en lo que había visto en los diarios matutinos: periodistas especulando de la calidad de la investigación, del cuerpo técnico y exacerbando el morbo, denostando el nombre y honra de una muchacha y de su familia destruida por su muerte. El juez Reyes escuchó mi alegato y de pasada, puse la querella por protección de la honra que la misma familia presentaba en contra de los periódicos y los canales de televisión, junto con mi solicitud. Terminado mi discurso, el juez me miró y me dijo:

- Señor fiscal, las pruebas no son suficientes para poder dar a lugar a solicitud del secreto de la investigación del caso Espinoza...

- ¡Su señoría! Ellos denostan el nombre de una familia sufrida y traspasada por la muerte de una hija. Además, han comprometido su honra y la han mancillado, cosa que nuestra Constitución protege y garantiza.

- ¡No vuelva a interrumpirme, señor Aguirre o pediré una órden de remoción y lo acusaré de desacato! ¡Ahora, escúche! Como le dije, las pruebas no hacen suficiente argumento para decretar el secreto de la investigación. Sin embargo, los medios de comunicación a los que usted alude, han hecho tales declaraciones que, al punto que este tribunal, han vulnerado el derecho a la vida privada y a respetar la honra de la señorita Espinoza. Por lo tanto, decreto que no a lugar a la solicitud presentada por la fiscalía, puesto que no es suficiente la prueba rendida para acogerla, en virtud de lo señalado por los requisitos que el Código Procesal Penal exige para ello y que ello, en este caso, vulnera el artículo 19 nº12 sobre libertad de información. Sin embargo, se acoge la querella por injurias presentada...

Para mis adentros, sabía que me había apuntado una pequeña victoria contra los todopoderosos medios de comunicación y lo había vuelto un puñetazo en el rostro contra todos esos periodistas. Se decretó la notificación de la querella a todos ellos; a todos los que dijieron o escribieron que Mariana Espinoza era prostituta. Se lo merecían.

Ya eran las dos. Y en mi oficina, me esperabael informe forense completo y los análisis que Investigaciones hizo a través de LABOCRIM.

Ahora, tendría alguna señal.

(continuará)

Sangre Inocente

2009-03-19T17:27:00.005-04:00

("La justicia y la paz", cuadro de Corrado Giaquinto)

Frente a mi escritorio tengo el caso más crudo que he podido tomar en toda mi carrera. Cada vez que lo miro y repaso sus hojas, se me viene a la cabeza todo aquello que nos llevó a mi, mi equipo y la policía a dar con todas las respuestas.
Respuestas que, en el fondo del corazón de aquella familia que derramó tantas lágrimas, no quisieron enfrentar. La verdad los aterraba. Y a mí me correspondió dárselas. Fue muy duro tener que acercarme esa tarde a ellos, en los pasillos del cuartel policial, para contarles que la habíamos encontrado.
Pude ver, en un momento, cómo la esperanza brilló detrás de sus espaldas y me sentí miserable cuando continué diciéndoles que la habíamos encontrado. Si. Pero muerta.
Y fue ahí que el dolor se desató.
La impotencia. La rabia. La desesperación.
Sentimientos que para mí, en casos como estos, trataba de manejar con una frialdad profesional y de acero. Pero, no sé. esta vez, había algo especial. Sentí como las emociones de esos padres, que habían vivido tantos meses con la angustia clavada en el pecho y que les anudaba la garganta cada vez que los llamaba, me cubrían y de alguna forma, desarmaban mi investidura y me desnudaba de ella hasta volverme humano. No. La dignidad de mi magistratura, sellada con los años de esfuerzo y de trabajo duro se rehusaba a bajar de ese pedestal construido por un rigor dado por profesores curtidos, faltos de una chispa -a lo menos ínfima- de aquella humanidad que a nuestra profesión de pronto le hace tanta falta. Mi condicionamiento era fuerte. Pero, me dije: "¡A la mierda con los convecionalismos!" y estreché la mano de un padre con el corazón destruido, luego de abrazar a una madre que, llena de tanto dolor, ya sólo podía llorar lágrimas de sangre. Sangre que ardía de rabia. Sangre que ya no corría por las venas azul violeta de aquella muchacha, que la noche del 27 de noviembre, en medio de una espesa cantidad de vegetación, en un sitio baldío, encontró un sujeto tan inocente como ella. Este es el caso de Mariana Espinoza.

(continuará)

Palabras derramadas

2009-03-02T19:12:00.005-03:00

("Mujer escribiendo", cuadro de Gerard Ter Borch)

(Escrito a dúo con (des) afortunada)

Mientras el tabaco se quema entre mis dedos, te escribo esto. Seguramente nunca lo leerás. Ahora mismo, mi mente puede hablarte. Pero,la verdad es que, mientras el humo del cigarrillo se desvanece en el aire, mis ideas vuelan y mis pensamientos sólo tienen una dirección. Contarte que estoy aqui escribiendo entre dos mentes traficantes de sueños diversos, pero que se unen alrededor de un buen trago. No estoy sola. Estoy acompañada de hecho con mi otro yo, que es alguien que sólo me acompaña en el silencio de una bocanada de un pucho, de un trago de cerveza fría. Alguien que tiene un oído ámplio, una palabra precisa, un consejo a flor de labios dispuesto a ser disparado y que puede acompañarme a escribirte y traducir, en el fondo, que te extraño más que la cresta. Este personaje, tan solitario y tan lleno de mundo a la vez, me invita a trasladarme de mis recuerdos recientes a un presente, junto con el sonido de una música algo más bien pop a mis oídos, pero que me dice que siga; que olvide la estática. Mi brazo tirita hiperkinéticamente; desea que sea un lunes o cualquier día en que estés tú ahí.
Pero, siempre estás. Estás en la calle que recorro; en las sonrisas de las personas que me miran y me saludan sin decirme palabra alguna. Estás cuando nadie más está. Aún cuando te hayas convertido en ese ángel caído al fondo de un pozo profundo y oscuro. Pero vuelves a renacer en alguien desconocido. No puedo esperar a conocerte. ¿Acompáñame en este viaje? ¿Te tinca? Tenemos mucha vida y muerte para revivir. Los cuadros no miran esta vez.
Ya nadie nos juzga. Nadie nos apunta. Somos felices. Somos un nuevo ser. Y es hora de reencender los los viejos fuegos; de darle una nueva luz, un nuevo color que los vientos de la distancia y el tiempo se encargaron de enfriar. Si, es hora de caminar juntos de nuevo. Y el pucho sigue quemando, loco. Mira cómo el mundo sigue girando.

Esos viejos colores

2009-02-24T06:20:00.007-03:00

("Los Colores" - Fotografía de Juan Pablo Molina)

Para tí.

Desperté una mañana y lo entendí todo. Abrí mis ojos y me dí cuenta que el mundo ya no tenía los mismos colores que vestía antes de irme a dormir. Supe, con el primer aliento conciente de esa mañana, que ya no había marcha atrás y quemaba mis naves para volver a andar las huellas que habían quedado esparcidas. Al principio tuve miedo. Luego me pregunté: "¿Y de qué? Si ya sé todo lo que tengo que saber". Y estiré mi cuerpo, y sentía que se alargaba con cada centímetro que mis músculos hacían tensar a mi piel. Mi sangre se hacía menos espesa y más líquida y fluvial, como un río desbocado. Mis ojos ya no veían más al mundo con esos viejos colores que tenía antes de dormirme. No, ya nada sería igual. Nada volvería a su cauce y sentí que ya de nada servía el arrepentimiento ni el remordimiento de mi conciencia que durante tanto tiempo me machacaba los sesos. ¿Para qué el perdón si ya no había nada que perdonar? ¿Por qué sentir remordimiento si ya no sentía que había hecho mal? No, ni perdonar y ser demolido por la conciencia. No valía la pena. Y es más: no vale la pena ahora. Ahora solo me quedaba sumergirme en ese espacio y llenarlo. Hacer que ese abismo se volviera una montaña y desde ahí construirme una morada donde habite.

Si, es hora. Es hora de incendiar esa tela gris que me cubría los ojos y dejar que estos nuevos colores se apoderen de mis pupilas y me queden grabados a fuego vivo. Que se me metan bien dentro de la piel y que mi voz tenga tonos vivos de rojo bermellón, amarillo dorado, verde hoja, azul marino y violeta profunda. Que mis manos puedan pintar con gracia arcoiris de los más inverosímiles coloridos.

Recuerdó que desperté esa mañana y entendí que el mundo ya no tenía esos viejos colores ni tenía que seguir viviendo con la necesidad de la absolución de mis pecados; el ser roido por mi conciencia y por sobretodo, que ya no era el mismo y que de ahí en adelante, no podría retroceder más y tenía que saltar. Lo entendí porque desperté a tu lado, sabiendo que todo lo gris y oscuro que había, se disolvió y me llenó de nuevos colores: los colores de tu cuerpo.

Carta a mi padre

2009-01-29T04:10:00.005-03:00

("Paternidad", serigrafía de Luis Germán Cajiga)

Para Omar.

¿Sabes? No había tenido tiempo de escribirte antes, pero la ocasión lo amerita. Mientras buscaba algo entre mis libros, dí con algo que pensé que se había perdido o que se había quedado olvidado entre las cosas del entretecho de nuestra primera casa.
Era un papel amarillento y algo ajado, pero estaba perfectamente doblado, con las orillas algo roídas y con ese inconfundible olor a antiguo. Ese aroma me evocaba recuerdos que la mente se encargó de dejar forjados en mí y me invitó a desdoblar aquel trozo de papel y pude reconocer en él una caligrafía grande y redonda, algo temblorosa y llena de pequeños borrones y manchas.
No pude evitar sonreír al darme cuenta de que era mi propia letra de niño estampada ahí. Una letra que maduró con el tiempo gracias a las aburridas horas de caligrafía que nos forzaban a hacer en el colegio. La leía una y otra vez y no paraba de recordarme la edad que tenía cuando la escribí, los juegos, el colegio, la casa y la energía y el cariño que había puesto en cada sube y baja del lápiz grafito y los lápices de colores -ya desteñidos hoy por el avance del tiempo-.
Recordé el momento en que te la dí. Era un domingo soleado y frío. Tratábamos con mi mamá de no levantar sospechas de lo que hacíamos en la cocina, aún cuando ya sabías. En mi inocencia, creí que sería una sorpresa. Pero, hoy pienso que si a mí me pasara exactamente lo mismo, tendría la misma expresión que tuviste cuando entramos en la habitación con el desayuno, mamá y yo, y ambos te decíamos "¡Feliz día, papá!".
Y mientras todos esos recuerdos fluían por mi cabeza, no pude evitar que las lágrimas me corrieran por el rostro y me sintiera con el corazón oprimido, clavado al pecho con un fierro candente.
Mi hijo me descubrió de pie frente a mi biblioteca llorando y se acercó preguntando qué me pasaba y por qué estaba llorando. Despacio, intentó rodearme con sus brazos y sólo logró abrazar una de mis piernas. Me decía que dejara de llorar porque él se ponía triste cuando a mí me veía llorar.
Al escucharlo, sentí como se me partía el alma y me hizo pensar en que yo jamás te vi a ti emocionado y al borde de las lágrimas por algo. Siempre fuiste un bloque de piedra frío por dentro y nunca aceptaste la ayuda que pudimos entregarte mi mamá, mis hermanos y yo. Quisiste ser duro y tu dureza te resquebrajó.
Y te odié. Te sentí tan lejano en mi vida y en cada paso que dí hasta llegar aquí. Te sentí tan impasible y tan falso como tu sorpresa de aquella mañana de domingo cuando leías el papel que te entregaba: "Te amo, papá. Feliz día. Te quiere, tu hijo".
Abracé a mi hijo y le dije que desde ahora, sería mejor padre de lo que tú fuiste para mí y que entre él y yo no existiría más brecha que nuestras edades.
Felicidades, papá: me has enseñado, después de tantos años, a ser mejor padre de lo que jamás tú pudiste ser. Qué pena que tenga que ser ahora que tú ya no estás aquí para verlo.

Poesía Grafica (versión Beta)

2009-01-13T02:49:00.006-03:00

No basta saber, se debe también aplicar. No es suficiente querer, se debe también hacer.
(Goethe)

Esto es un trabajo que me ha llevado mucho tiempo
en tenerlo listo y poder mostrarlo.

Espero lo disfruten.

Sin Título II

2008-12-22T02:28:00.004-03:00

("El Sembrador", òleo sobre lienzo de Jean-François Millet)

Permite que mi mano
plante entre tu piel
la semilla ardiente y voraz
de un deseo feroz
y se hunda profundamente
entre tu carne
y tus sueños

Deja que se alimente
del ritmo salvaje
de mis versos profanos
que irrumpen en tu oído
cuando el aire de mi voz
allí estalla en forma
de mil lenguas ávidas
que te recorren el cuerpo

Haz que mi semilla crezca
y transfórmala en susurros
de palabras obscenas
gritos de guerra
besos desesperados
hambre insaciable
ansias de lujuria
lujuria indómita
que te incendia las entrañas

Y llegado el día
en que mi semilla
de su flor en ti
vendré a tu cama
al romper la aurora
y me vestiré de segador

Llegaré con el sol
con mil soles abrasantes
y una tempestad de caricias
hundiendo mis manos
en lo recóndito
de tu cuerpo sembrado
para devorar
el fruto exquisito
de tu cuerpo madurado

Nº100: 3 años de blog

2008-12-01T18:51:00.004-03:00

("La Creación de Adán y Eva", óleo sobre lienzo de José Villegas)

* Nota: El blog está de mes aniversario. Con este post, abro el cumpleaños número 3 de Símbolos.

¿Para qué sirve un escritor
si no es para destruir la literatura?

El que escribe, hace poemas, cuenta historias o hace de las palabras una profesión, un oficio de obrero o de artesano en el fondo es y debe ser alguien que debe, por sobre todas las cosas, alcanzar y hacer realidad el sueño de la "realidad poética". En el fondo, todo aquel que escribe es un constructor y un destructor del lenguaje. Un pirómano dispuesto a querer incendiar el lenguaje; llenarlo de un fuego nuevo y lograr la transgresión; la recreación del hecho literario total.
Leía en un texto la siguiente frase: "¿para qué sirve un escritor si no es para destruir la literatura?". Eso me voló la cabeza y me hizo entender una cosa: todo es posible. La poesía, la visión poética de la vida, del mundo. Esa, que también muchos quienes escriben se dedican a hacerla posible, es en cierto modo, la lucha inconciente de alcanzarla, conquistarla por todos los medios posibles. Una realidad mucho más allá de las palabras que se pueden poner en un papel, muro o computador. Hoy por hoy, el verdadero lenguaje y la verdadera realidad, esa que habita en el fondo de todas esas palabras escritas, se censuran, cortan, avergüenzan por la estructura racional que nos domina de vez en cuando.
El lenguaje, las palabras que se usan en el diario vivir, en cualquier idioma, nos sitúan en un lugar, nos hace residir, vivir en una realidad. Por tanto, al lenguaje hay que usarlo para que se pueda crear un lugar, un ambiente en que todos puedan vivir, residir, habitar su propio espacio.
Es por ellos que hay que "re-vivir" al lenguaje, no "re-animarlo". Hay que sentirlo distinto, nuevo. Como algo que por primera vez se degusta, siente, respira, hace. Porque el lenguaje es algo que muta, cambia, renueva como las hojas de un árbol después del invierno. Nunca son iguales, pero siempre están.
Es por ello que escribo para llamar a quienes ponen sus palabras en cualquier soporte a lanzarse a la conquista de la realidad que vive en el lenguaje de la poesía, el cuento, la novela y todo aquel estilo literario; y romper esquemas y reglas; crear nuevos lugares, formas, expresiones, ideas y pensamientos. Llamo a ser "guerrillero" de la literatura. Ser alguien que sueña en quienes ponen en la palabra, el sello de una mejor y más grande realidad, está también la raíz de que el mañana puede ser aún mejor.

Ven y ámame ahora

2008-11-17T18:15:00.005-03:00

("Deseo", fotografía de Alejandro Boeris)

Ven y ámame ahora
ahora que mis manos
se vuelven espesas y humeantes,
que mis ojos brillan
con el resplandor del deseo

Ven y ámame ahora
que te corono de estrellas
te baño con mis besos
te bebo con mi abrazo
y te ries de gozo

Ven y ámame ahora
que mi cama
llanura proscrita
se abre alegre
a nuestra danza visceral

Ven y ámame ahora
come de mi aire agitado
rasga mis ropas
y haz con ellas una cuerda:
ata mi ansia
y cúbreme de tu deseo

Ven y ámame ahora
ven y deja inundar
tu oido con mis gemidos
tu piel con mis manos
tus pechos con mi boca
tu sexo con el mio

Ven y ámame ahora

Ven, quédate aquí:
aguarda el amanecer
y deja que explote
el rosado del cielo
en un grito
en un suspiro
sobre nuestros
cuerpos saciados

Haz que me pierda

2008-11-10T17:26:00.005-03:00

("Abandonarse al Paraíso", Óleo sobre madera de Saúl Esparza)

Haz que me olvide
y que me pierda
entre tus piernas
con un beso monumental
un beso con sabor:
sabor a culpa y deseo

Haz que me olvide
y que desaparezca
con una caricia
con el toque de tu mano
en mi esplada
y que me electrifique
y al aire de mis gemidos

Haz que me olvide
y que me deshaga
como ceniza tabaquera,
como ola contra la roca
con tu lengua
en el camino
entre mi cuello
y mi oido

Haz que me pierda
y me olvide de mí,
hazme gritar desenfrenado,
gemir con la sonrisa
a flor de labios,
respirarte
con cada latido,
gozarte
con cada embiste
y desearte
con cada segundo

Haz que me pierda
y que me pueda
encontrar desfallecido
durmiendo a la sombra
de tus pechos

Geografía de Chile

2008-11-05T17:06:00.005-03:00

("La fundación de Santiago por Pedro de Valdivia", óleo de Pedro Lira)

Vivo en un país
en que lo secreto
lo que habita
entre las sábanas
es mirado con ojos
que tienen la cruz
y la hoguera por dentro

Vivo en un país
en que una caricia
un orgasmo
y el deseo
se han proscrito
y declarado ilegales

Vivo en un país
que quiere igualdad
pero que la obtiene
de sus diccionarios
leyes y constituciones
gracias a la firma
de un papel

Vivo en un país
que no quiere rechazar
pero que rechaza tajante
mi decisión
y la decisión de todos
sobre los cuerpos

Vivo en un país
liberto de dictaduras
pero que se esclaviza
por manos ajenas
mentes distintas
y razones vetustas

Si quieres saber
de qué lugar hablo
busca un mapa
y pon tu índice
sobre una faja
que no puede salir
de su encierro
por un mar de moral de cruz
en el poniente,
sellado por montes
de viejas prácticas
al oriente
y encajonado
al norte y al sur
por el prejuicio
y los poderes en las sombras,
por el desierto
de su tozudez
y los hielos de la religión

Vivo en un país
donde lo redondo
es el asombro
de la estupidez

En la ceguedad de la noche

2008-10-27T18:36:00.005-03:00

("Últimos rayos de sol antes del anochecer en Rello (Soria)", foto de Luis Pabon)

En la ceguedad de la noche
leo tu cuerpo
con la yema de mis dedos
descifrando de a poco
los mensajes ocultos
tras cada gemido
que el vibrar de tu voz
penetra en mi oido

En la hora más árida
bebo con ansiedad
tu vientre cálido
tus pechos de nieve
y me sopla la brisa
del hielo perpetuo
cuando mis labios encuentran
tus labios eléctricos

Al latir mi corazón
mi sexo llama al tuyo
con una lengua invisible
y se lanza al vacío
hundiéndose
en una frenética caida

Con el aliento
de tu boca muda
amortajada de clamor,
de gritos entrecortados,
me deshago
y soy ceniza al viento

Me abandono
y naufrago
en la arena húmeda
de tu piel perlada
de agua y deseo

En la ceguedad de la noche
una luz cúlmine y orgásmica
me devuelve la vista
y detono
al ritmo de un estallido húmedo
y lleno de color

Sin Título

2008-10-09T19:54:00.004-04:00

("Mujer con Caballo", cuadro de Luis Alberto Almería)

Mi mano te alcanza
y te excava
desciende,
se hunde
y comienza con ansia,
deseo
y lenta tranquilidad
a explorar
tu blusa universal,
infinita,
absoluta,
profunda
como tierra virgen
y se pierde.

Se extravía
en el fondo
el todo
el misterio
de una piel aterciopelada,
una piel tensada;
y arranco de tu vientre
un ritmo,
un sonido tribal,
el grito de un pueblo indómito
que marca un compás,
una nota salvaje
que me arrasa
las venas
como un deseo de volcán,
un fuego de forja,
un metal fundido
que marca mis labios,
la carne de mi boca,
mis huesos vibrantes
de un beso
con sabor a selva
y humedad,
impregnado de bailes furiosos,
caderas al viento,
sonrisas perladas
y un sol que quema
desde lo alto

Tiemblo por tí

2008-10-01T00:40:00.004-04:00

("Movimiento" - cuadro de Valde)

Un temblor subteráneo
un movimiento telúrico
una sensación terráquea
recorre mis venas
inunda mi mirada
aumenta mi aire

Una sacudida violenta
que se mueve por mi espalda
hace estallar mi cabeza
y se derrama por mi piel
golpeando con ritmo furioso
mis nervios alertas
mis músculos tensos
mi ansia desesperada

Ansia de tenerte
de fundir mi piel
que ebulle con cada segundo
que respiro en tu oido
y me sumerjo en tu ser
con braceos desesperados

Y en el cénit
de un rítmico y jadeante
ruido sordo
de nuestros cuerpos
amalgamados
en una aleación
de gemidos
besos
caricias
latidos
viene un rugido secreto
un remezón
un cortocircuito
un estallido

El aire se ha desgarrado
los astros se han detenido
el tiempo se ha congelado
y yo tiemblo por tí

Necesidad

2008-09-23T16:41:00.004-04:00

("Los amantes" - cuadro de René Magritte)

Deja desmigajar tu cuerpo
pedazo por pedazo
morderlo de a poco
y consumirlo lentamente

Deja probar el sabor
de tu cuerpo
con mi lengua ávida
y mi paladar dispuesto
para desmenuzarlo
con mis dientes filosos

Deja que tu cuerpo
se deshaga lentamente en mi boca
al ritmo de mis dentelladas
que cortan tus labios
y destrozan tu aire
demoliendo tus gemidos

Deja que tu ser
sea mi alimento
y sustrato de mi cuerpo,
un cuerpo menesteroso
un cuerpo que desfallece
de hambre y sed

Deja que tu cuerpo
se un bocado exquisito
y déjame gustar de ti
con la intensidad
del sediento
y del moribundo

Acto de Fe

2008-09-17T02:41:00.006-04:00

("Leap into the Void" {"Salto al Vacío"}- Fotografía de Yves Klein)

Si volviera
sobre mis pasos
una voz me diría:
volverás a caminar
para encontrar la derrota

Si volviera
a andar sobre las huellas
que dejé al pisar
un susurro escribiría:
la historia del infortunio
te perseguirá siempre

Si volviera
sobre ellos
sólo volvería a ver
las historias
que no debería olvidar,
las amargas lágrimas
secas sobre mi rostro,
las arrugas de mi sonrisa,
el pozo oscuro
de mis pupilas sorprendidas

Y si volviera
a nacer
desearia ardientemente
volver a cometer
una y otra vez
los errores
los fracasos
las alegrias
las penas
los planes fallidos
y las cosas inesperadas

Con arrojo
estaría dispuesto
a estar de pie en lo alto
sostenido de mis minutos vividos
mis horas desdichadas
mis días grises
mis meses y años perdidos
para contar mis cuentos
que se han vaciado
y disuelto en colores
extendidos en un lienzo
que ha sido
mancillado
roto
quebrado
y parchado

Ya no estaría arrepentido
de haber hecho
de haber dicho
de haber sentido
de haber pensado
de haber omitido
de haber obrado
lo que debia
cuando no debí
y viceversa

Y el mundo;
a él no temeré

Ni a la muerte
al escarnio
del cuerpo y el alma
a la burla
al desprecio
a la discriminación
al abuso
o a la vergüenza

Seré libre

Los amantes

2008-09-01T17:10:00.007-04:00

("Los amantes", óleo sobre lienzo de Mark Chagall)

Aquella frase me rebota en la cabeza una y otra vez.
Aquellas palabras dejan su huella profunda en mis recuerdos. Es la cicatríz de la memoria; la cicatríz de los años; la marca de tu recuerdo. Esa maldita marca que sellaste con ese beso furtivo, entre el humo y la cerveza que se enturbiaba en mi mano.
Ese beso aún me quema los labios y me dejó sin otra sensibilidad más que la de tu boca. Y esas palabras que dijiste sin sentir eso que llaman pudor, vergüenza o escrúpulos al estar tendidos en la cama, desnudos y sudorosos; con los cabellos y el cerebro revueltos; empalagados de placer carnal, animal, pasional, me persiguen como mi sombra.
Fue el oráculo más certero y conciente que he consultado.
Fue la verdad de un tiempo y la fatalidad de otro.
Desde aquellas terribles y veraces palabras, mi mundo y el tuyo se cruzaron con miradas furtivas, gemidos acallados, reuniones secretas con sexo desmedido e incendiario, temblores orgásmicos y cigarrillos apilados en un cenicero que no daba abasto.
Aún recuerdo cómo me lo dijiste. Aún las recuerdo zumbando en el aire enrarecido y humedo de mi habitación. Por un momento me imaginé muerte y resucitado. Tu boca en mi oido ayudó a que quedaran soldadas en mi cerebro.
Al sentir mis oidos vibrar con el ritmo pausado del sonido de tus palabras, me fuí y nos fuimos internando cada vez más en ese juego, esa arma de doble filo que se llama infidelidad.
En ese momento, la culpa o la sensación de estar haciendo algo prohibido no importaba nada. Sólo era importante aquello que decías; aquellas palabras enormes y avasalladoras que no tenían aristas o imperfecciones. Era la verdad cruda y sincera. Y sobre estas palabras se sostuvo nuestra historia hasta que fuimos descubiertos, expuestos ante el crudo juicio de los que nos rodeaban.
No me arrepiento.
No me arrepiento de haberte deseado todas esas veces; de haber tenido sexo contigo o de haber vivido una mentira.
No.
No lo haré.
No lo haré aún cuando en la soledad de mi cama, que se hace enorme sin tu cuerpo de hetaíra y curvas de guitarra, de la cual yo sacaba las mejores y más armoniosas notas, tus palabras me persigan como pesadillas de niño. Me persiguen, gigantes y luminosas, por el techo de mi pieza. Y con su voz más terrible y sonora me gritan al unísono: "Desde que nos besamos, supe que estábamos destinados a ser amantes...".
Amantes.
"Amantes". Esa palabra me resuena una y otra vez, como mantra maldito y gozoso. Todo a la vez.
Amantes. Lo que fuimos y que ahora, sin tí, no tiene sentido ni razón de ser.
Ya no existes y yo, que existo, no puedo ni podré jamás volver a ser tu amante o el de alguien más.
He dejado de ser, como la noche sucede al día. Aún así, volveré. Y volveré a sucumbir.
Sucumbir ante el deseo, el beso, el sexo furtivo y secreto, el humo, la cerveza, el cigarrillo, tus palabras, el destino.
Volveré a sucumbir ante la verdad que bajo un sol de octubre; un sol quemante y sólido, plantaste en mis oidos y mi boca.

Sutilezas

2008-08-14T17:48:00.006-04:00

("El entierro del Conde de Orgaz", cuadro de El Greco)

La muerte
no es un paso.

La muerte
no es un inicio.

La muerte
no es un fin.

La muerte
es sólo morir.

Morir
es dejar de existir.
no ser,
no existir.

Nada.

Matar
no es más
que un crimen.

Matar
es quitar la vida.

Matar
te hace morir.

Matar
es morir,
morir a manos de alguien.

De alguien
que desea tu muerte.

Esa muerte
que sólo es.

Que te vuelve
inexistente
te hace no ser.

Te vuelve nada

Claroscuro

2008-07-19T19:13:00.007-04:00

("Ojos cerrados", oleo sobre lienzo de Eduardo Alvarado)

La luz mortecina de la vela es lo último que queda. En las penumbras, bebo en silencio el último concho de vino de la botella que había comprado. Su aroma me llena la nariz y se me sube a la cabeza, calientan mi cuerpo y mis ideas.
Miraba con cierto asombro el juego de luz y sombra que se daba en el comedor. La cena ya se había enfriado y mascullaba mi mala fortuna bebiendo pausadamente el Cabernet que compré.
Ya estaba algo ebrio: de vino y de molestia.
La vela se consume con avidez y sigo aqui, sumido en el claroscuro de esta habitación, haciéndome parte de esas oscuridades que van llenando este espacio que se hace cada vez más enorme y uniforme a medida que la luz mengua.
Y, de pronto, la vela cesa de iluminar.
Quedo detenido en el negativo de la luz y me hago parte del espacio oscuro y constante. Y el vino, también desaparece. La última gota rueda entre mis labios y mi barbilla, como la lengua de alguien lamiéndome hasta la manzana de Adán. Me seco y palpo circularmente.
Ahora, todo me parece tan fantasmagórico, callado, homogéneo, cavernoso y sombrío. Siento que he entrado en mí mismo; en el rincón más profundo de mi alma.
Y para apaciguar esa sensación de penumbra sólida y tangente, enciendo un cigarrillo y vuelvo al exterior de mi ser por un segundo para darme cuenta de que aún sigo aquí, en este comedor, con toda esta comida fría y la botella vacía.
El vacio empieza a perderse.
Comienza el reinado del humo y el sonido de la quema pausada y ardiente del papel del cigarrillo que crea una tenue intermitencia entre esa sólida negrura y la cena a medio comer.
Las horas pasan.
La ausencia de luz se hace cada vez presente como un ente, un ser lleno de materia y dispuesto a hacer suyo todo lo que le rodea.
De pronto, un haz de luz quiebra la lobreguez de la habitación. Una ráfaga se deja caer desde la calle.
Un sonido. Un motor.
Levanto mi cuerpo para acercarlo a la ventana cerrada y hago muy lentamente a un lado la cortina, como si tuviera miedo del exterior, del mundo. Como si sufriera de agorafobia.
Intento adecuar mis ojos a la luz que va entrando en ellos. Y cuando lo logro, descubro una farsa: ella besa a quien le acompaña, con una mezcla de furtividad y deseo que sólo los amantes suelen derrochar en ellos.
Es un beso culposo. Un beso que quema la piel y que la llena de una suerte de sensaciones entremezcladas y vitales.
Me bastó solo verlos unos segundos para comprender que ante la luz más brillante, la ceguera llenó mis sentidos para conducirme al secreto más triste: se puede ver mejor con la mirada puesta en las pequeñas luces invadidas por las sombras que ante la luminosidad constante.
Dejé de ser ciego en la oscuridad y la luz.
La pupila ya se ha sanado y entrenado.
Ya lo he visto todo.

Lamentación

2008-06-23T12:53:00.006-04:00

("Lamento", cuadro de Fernando Unda)

Ay de mí
corazón desolado
que se esmera
en recogerse del suelo

Ay de mí
alma partida
que no deja
de zurcirse el agujero

Ve mi pena
ojos de manantial
roto como odre viejo
reventado por el agua

Palma de mi mano:
tantea el abismo rasgado
de mi pecho vacio
de sangre herrumbrosa

Sostén mi humanidad,
piernas rotas
y pies desgarrados
por vidrios y frio

Ay de mí
y de la pena
que mastico hoy
con vinagre amargo

Ay de mí
desventura ingrata
maldición helada
que me despedaza

Ay de mí
sueño esquivo
vida inclemente
muerte acechante

Encuéntrame aquí
donde mi sombra cae
y mi cuerpo yace
cubierto de cenizas

Teje mi mortaja
cierra mis ojos
acúname en madera
y devuélveme al polvo

Y al final
llora conmigo
recuérdalo todo
y repite conmigo
ay de mí

Vida

2008-05-31T23:59:00.002-04:00

("El nacimiento de los deseos líquidos", cuadro de Salvador Dalí)

La vida está hecha
para quien la quiera vivir
hasta la última gota

La vida es para estar
tirado en la calle
borracho de dolor y felicidad
balbuceando en calles desoladas
haciendo sonar el zafarrancho
en los conventos e iglesias
que la vida está más allá
de la tinta

y el papel
del papel couché
las imágenes catódicas
los lienzos y los tablones

La vida está donde se vive
con el aliento entrecortado
de un sexo sudoroso y ameno

está en la ráfaga de lluvia
que cae sobre

poblaciones
calles
alumbrados
techos y tierra

La vida está hecha
para quienes la traducen
de todo

lo oido
escrito

visto

olfateado
lamido
tragado
mordido
gritado
mascullado

en los gestos
de amores y desamores

La vida es mucho más

que existir

Promesas

2008-05-26T18:36:00.001-04:00

("El Juramento de los Horacios", cuadro de Jacques Louis David)

Puedo prometerte
por la sangre púrpura
de mis venas carmesí
y aún así
no sería suficiente

Puedo prometerte
por el infinito y lo perecedero
y aún así
no sería suficiente

Sólo puedo
prometer
mis manos para acariciar
mis brazos para retener
mis piernas y pies para andar
mis ojos para mirar
mis oidos para escuchar y oir
mi piel para abrigar
y mi boca para decir y callar

Sólo eso te prometo
porque no tengo nada más
con qué

caucionar
garantizar
afianzar
asegurar
acreditar

que tus heridas

no serán

miradas
vistas

u observadas

Sólo exijo
que guardes el rubor
si algún día
he de contemplarlas
y he de descubir en ellas
la plenitud de tu ser

No apagues la luz

2008-05-15T18:10:00.004-04:00

(Desnudos, óleo sobre lienzo de Jesús Molina)

Hoy no apagues la luz
quiero verte bien

Quiero fotografiarte
con la mirada
el espacio entre tus pechos
la curvatura de tus caderas
y el infinito espacio de tu sexo

Ven y acercate
deja acariciarte el mentón
con un cubo de hielo
y recorrer con él
tu vientre para inundarlo
y beber de él hasta ahogarme

Cierra los ojos
y deja que mi lengua
acaricie cada rincón de tu cuello
y mis dientes mordisqueen
tus orejas y tus pechos
pechos henchidos de fuego
conectados al cielo
por tus pezones en flor

Ahora tú
mi dama y mi meretriz
mi santa y mi puta
déjame beber de tu sexo
alimentarme de tu gemir
saciarme completamente de tí

Gozemos y vivamos
en un compás de mantra
este encuentro
de tu sexo y el mío
como la lenta muerte
y la eternidad de la gracia
infinita
inconcebible
e intensamente

Y que el alba nos descubra

Que no importe nada
que la luz siga encendida

Porque no quiero
que hoy apagues la luz

Quiero verte bien

Aviso

2008-04-23T20:10:00.002-04:00

Por razones que superan a cualquier voluntad y la mia misma, Símbolos se toma vacaciones. Y por lo mismo, para que nadie extrañe que deje de escribir, Diálogos toma su puesto y empieza a volver al ruedo. Asi que, por lo mismo, este sitio se relaja, deja de publicar y se traslada a Diálogos. La poesía, los cuentos, la prosa y todo eso, se dan un merecido descanso. Y yo, también.

Letanía

2008-03-25T19:02:00.005-03:00

("Súplica voraz", óleo sobre lienzo de Carmen Salamanca Gallego)

He de hincar mis rodillas
y de abrir mi alma
cerrar los ojos a todo
y sentir la pausa tranquila
del latir de mis fibras
para entregarme al infinito
e insondable misterio
del que soy parte.

He de invocar sin voz
con las manos extendidas
como volantines sin control
que se pierden en lo alto
a aquel poder incierto
arcano e intrigante
que me rebasa.

¡Héme aquí!
Postrado, humillado y sumiso
Me he abandonado a todo
¡Que se haga en mí carne
lo que he de hallar!

He de sumergirme
más y más en mi océano
pero sé que allí no te encontraré.

He de elevarme
por encima de mi mismo
pero sé que ahí no estás.

He de dejar que me alcances
debo dejar que me halles.

Porque lo que busco
lo que anhelo
lo que invoco
no está completo.

Tengo sólo una parte.

Y quien la posee
es aquella que invoca
y abre su alma
postrada ante el misterio
indescifrable del amor.

Retorno al Recuerdo

2008-03-05T05:39:00.005-03:00

("El regreso de la soledad", cuadro de F. Franco)

Este texto, es parte del proyecto de novela corta que espero terminar en este año.
Este, es sólo un adelanto.

RETORNO AL RECUERDO

Mastico la frustración de tener que regresar a este pueblo. La tarde cae por el oeste y el bus entra silencioso por la avenida principal rumbo a la terminal. Se que no habrá nadie esperándome en el andén. Es invierno y la gente en este pueblo se guarda en sus casas con la caída del sol y las heladas que caen de noche. De solo acordarme de lo frío que es el invierno aquí trato de encontrar ansiosamente los guantes que llevo en los bolsillos de mi abrigo.
Hace quince años que no había puesto un pie en esta ciudad. La última vez que estuve aquí fue cuando mi madre murió de un cáncer pulmonar que se debió a que era una fumadora empedernida. Exagero: mi madre era fumadora, pero no al punto de fumar más de una cajetilla diaria. Si fumaba mucho. Y con ella fumé hasta su último día, en el cual, antes de morir, pidió al cura, un corto de licor fuerte y un cigarrillo.
Con voz profunda y ronca, pues el cáncer le estuvo comiendo la garganta también, mi madre me dijo antes de que muriera, clavando sus ojos en los míos: “Hijo. Hijo querido… no trates de volver por donde pasaste alguna vez. Vete. Vete lejos y deja que mis huesos vayan a parar a su último descanso, que harto me merezco…”. Fue la última vez que oí su voz.
Aún recuerdo su mano morena y huesuda tomando la mía y haciéndome cariños con su dedo pulgar. Y, por sobretodo, que ella no llevaba la argolla de matrimonio. Mi madre se la había quitado hace ya unos quince, antes de ella muriera, el día de la última audiencia en los tribunales. Y no se por qué, recordé a mi viejo y pensé en su paradero. Le perdí la vista después del juicio que hubo por la separación y no me sentí con el ánimo de buscarlo. Había dejado de ser mi padre, al menos en los papeles. Y tampoco lo vi mucho cuando mi madre enfermó gravemente. Recuerdo si, haberlo visto en el cementerio. Era una sombra oscura en uno de los rincones más lejanos de aquel camposanto. Se veía carcomido por el tiempo, viejo y delgadísimo. Su cabeza había perdido el color oscuro para ser poblada de canas.
Mi madre en el ataúd parecía que hubiera recobrado todo el color y el cuerpo que perdió tras los dos años de lucha contra su enfermedad. Hasta su sonrisa no se la había llevado la muerte. Recuerdo que ya no lloraba, pero mis hermanos y sus hijos derramaron todas las que yo no pude expulsar. Y que alguien a mi oído me dijo: “Alonso, tu papá quiere ver a tu mamá antes de que la sepulten…”. Pensé en no dejarlo pero, mi parte sensible pudo más; y ante la mirada de fuego escondida entre los sollozos de mis hermanos, mi padre vio a la mujer que fue su esposa alguna vez envuelta en su mortaja. La miró unos segundos; cerró sus ojos; puso su mano derecha sobre el vidrio del ataúd y depositó sobre él, su anillo. Luego de eso, rompió a llorar.
No supe, hasta años después en casa de mi hermano mayor, que mi padre había pedido verla antes cuando estaba recién descubierta su enfermedad y cuando se hizo el velorio en la casa que había sido mi hogar durante mi niñez y mi adolescencia, mis hermanos se negaron rotundamente a darle el espacio para ello. Después de todo lo sucedido hace ya tantos años, las heridas provocadas durante la separación aún seguían sin suturar. En un principio, me pareció estúpida su reacción. Pero después comprendí lo que un día mi vieja me dijo: “Hijo, en esta vida, todo, absolutamente todo se devuelve…”.
La vida se había encargado sola de devolver el daño provocado.
Ahora el mundo, mi mundo, era totalmente distinto. Salvo por este pedazo de tierra habitado por el cual estoy pasando. El tiempo se ha encargado de que permanezca exactamente igual a como lo dejé. La alameda por la cual transita el bus a su parada final, sigue teniendo el mismo espesor, aroma y soledad. Solo un par de perros vagos y uno que otro borracho valiente contra el frío se pasea por el suelo de maicillo.
Son exactamente las ocho de la noche. Y bajo del bus con el vaticinio frustrado: una mujer espera por mí en el frío banco del rodoviario.

Marea

2008-02-16T02:27:00.003-03:00

("Mar bravo", óleo de María Ángeles Cerdeño)

Al calor de las sábanas
dentro de tu boca brillante,
fuera del mundo que me vive,
hacemos juntos un daño ambiental

Creamos nuevas formas de sentir.

Deseamos el gozo y el éxtasis.

Estallamos en fuegos violentos y furiosos,
devorándonos parte a parte,
recorriendo con mi lengua
lugares y pliegues de tu cuerpo
que vibra con cada descarga

Tus ojos cerrados experimentan
las sensaciones de la marea
que avanza rauda por tu playa.

Esa misma marea que recibe a mi cuerpo
desfalleciente en tu orilla
inconsciente de tanto luchar
ganado por el deseo de tenerte,
de sujetar tu piel brillante
cubierto de perlas y de temblores.

Que con cada oleaje de la marea
va llevando a que rompa la ola
y se descargue sobre nuestros cuerpos.

La dama del salón

2008-02-09T20:01:00.001-03:00

("Couture", reproducción-poster de Ashley David)

De entre todas, eras única.
Lo demás sólo era un mísero adorno. El centro de la gala eras tú.
Te paseabas con gracia por el salón, donde el frac y los vestidos de fiesta darían muestras de una chapa de banalidad y de pusilanimidad.
Y tú, apenas si tocabas eso.
Estabas tan fuera de ello y tan profundamente arraigada al caracter formal y señorial del ambiente, que era dificil convencerse de que tu vestido no te haría una imagen corporativa de esa rancia alcurnia allí reunida, bajo unas lámparas de lágrimas de vidrio y salones llenos de cócteles y comidas que jamás alguien como yo probaría.
Te amé al verte.
Y te quise como la mujer y madre de mis descendientes.
Y por el salón te busqué para regalarte lo poco que yo podría ofrecerte y que no era capaz de compararse con lo que cualquiera de los asistentes te podría ofrecer.
A la primera oportunidad, me acerqué y quise decirte mi secreto: que te amaba.
Pero, mala suerte la mía: derramé la bandeja del fino champagne en tu vestido.
Y tus ojos en furia y mi secreto atragantado mataron mi anhelo de decírtelo.

Juegos de Otoño

2008-01-28T16:29:00.001-03:00

("Autumn Evening. Domotcanovo" cuadro de Valentín Serov)

Pateo las piedras mientras voy de camino a casa, por el parque. Es otoño y el frío empieza a recordarme que el olor a las hojas humedecidas por el rocío ya llaman al invierno que avanza ráudo desde la esquina más cercana.
Avanzo metros y miro sus ojos. Los ojos de los transeúntes.
Veo como el frío se les va metiendo en el cuerpo y esconden su calor entre sus músculos y la ropa.
También miro las hojas caer.
Las veo bambolear en sus ramas frágiles, secas y a merced de la gravedad. Sus días van en cuenta regresiva.
Ya los prados empiezan a darles el último cobijo antes de que Aseo y Ornato las confine a una fosa común, en desagradables bolsas oscruas que afean su belleza post-mortem.
La alfombra café, naranja, amarilla y roja se extiende por metros y metros. Y no resisto correr por ella y pensar que son como las palomas de la plaza que vuelan en desorden, desbandadas y confundidas.
Río como un niño.
Las pateo y se elevan por sobre mis piernas.
Recojo montones y hago lluvia con ellas. Satisfago a mi niño interno cuando agito mi cuerpo en el suelo, contra esa alfombra vegetal.
Mis mejillas se arrebolan y transpiro. Me río sin razón y mato a la nubosidad gris y amenazante.
Ya no me importa si los que corren, pasean en bicicleta o sólo se besan por allí me catalogan de loco.
Soy feliz.
He vuelto a casa. Y juego en el alfombrado café.
Soy un niño de siete y mis padres me miran alegres de corazón.
¡Cómo extraño hoy que me vieran así de contento!

El Baile

2008-01-08T04:18:00.001-03:00

("Los Bailarines", cuadro de Olga Sinclair)

Con el compás del primer tono de la canción, ya no existe nadie.
Al sonar las primeras notas de esa música, no hay pista, luces, gente, espacio o tiempo: sólo somos tú y yo.
Ligero te arrimo a cuerpo, calzándote mis manos a tus caderas. Tus brazos, desenvueltos como bufanda sobre mi cuello, me sostienen.
El primer movimiento, es el más sutil. Marca con un halo de luz de neón el vacío en el cual danzan nuestros cuerpos.
Los sonidos de la música se trasladan al corazón de cada uno y se enredan en nuestros latidos; sus vaivenes son sus compases y su sonido es su combustible.
Tu cabello se alarga y flota en esa infinita pista. Te haces una con el infinito.
Yo me voy sumerigiendo en tí a cada paso.
El baile continúa.
Ya nuestros movimientos han dibujado el universo y tu sonrisa les da su propio movimiento, música y compás.
Nos fundimos: yo en tí y tú en la pista-universo.
Giramos, nos enredamos, reimos.
Bailamos al ritmo de la creación.
La creación es nuestro propio baile.
Y en el gran final, te inclino para estallar en besos.

Con el correr de la hora

2007-12-30T04:39:00.001-03:00

("La persistencia del tiempo", cuadro de Salvador Dalí)

Extraño aquel segundo
donde tu boca alunizó en la mía
y clavó su bandera para desterrar
al enemigo de mi corazón

Extraño aquel minuto
en que ese abrazo nuestro
se fundió en la vereda
y dejó marcada nuestras
siluetas

Extraño aquel cuarto de hora
en que te esperé en el andén
y escuchaba la música silente
de tus pasos atrasados
y de mi corazón entusiasta

Extraño aquella media hora
en que te fuiste
con mi beso sellado
en tus labios
para no olvidar
que me iba contigo

Extraño los cuarenta y cinco minutos
que te hablé al teléfono
para decirte dos palabras:
te quiero

Extraño la hora, los dias, los meses
en que nos amabamos en silencio
con besos, caricias, gemidos y sudor
en que tú y yo mandabamos
a encerrar al sol y la luna
para desearnos bajo
la sábana estrellada

La creación de mi universo (o Teoría de mi Big Bang)

2007-12-25T04:49:00.001-03:00

("La creación", cuadro de Eduardo Naranjo)

En el comienzo, nunca fuiste mi primera opción. Ni siquiera fuiste el Verbo.
Nada de fiat lux y aguas separadas de la tierra; nada de día o noche.
Eras algo indescriptible que revoloteaba cual espíritu santo sobre la calamidad de mi creación mental.

En el comienzo, nunca te pensé como parte de mi mundo.

No estabas entre los animales fantásticos de mi Edén que no morían jamás,
pues estaban hechos de la idea eterna de un par de chispazos neuronales.
Eras un ser sin sexo, sin materia, sin vida, sin estructura.
No eras macho ni eras hembra.
No te había dicho que crecieras y te multiplicaras por docenas, como supermercado o mall.

No, no estabas en mis planes.

En el comienzo, estaba yo. Y yo estaba solo.
Y era feliz estando solo, salvándome de mi dolor en mi soledad.
Y era un solitario rector de mi creación.
Nombraba todo lo que mi mano creó como de mi obra.
Mi Eliseo, mi Jardín de las Hespérides. Era mío y no dejé entrar a nadie.

Hasta que me vi a mi mismo en tus ojos en el reflejo del agua de mi fuente.

Vi tu boca besarme; tus manos tocarme; tu cuerpo poseyendo el mío; tu alma sanando la mía.
Y te arranqué de mí, de mis ideas, del hueso de mi costado sangrante y sin suturar y te cree.
Porque me vi solo y quise redimirme por tu carne y por tus besos. Quise alcanzar la salvación por tu esperanza en mí.
Y te hice de mi esencia.
Porque eres carne de mi carne y sangre de mi sangre en verdad.

Y así llegó el séptimo día.

La muerte de la Muerte

2007-12-19T03:51:00.001-03:00

("Death in the Cemetery - La muerte en el cementerio", fotografía de Graciela Iturbide)

(Final)

El lugar del Mingo está en pleno centro.
Si uno lo mira desde afuera, es la típica tienda de antigüedades llena de objetos viejos, olvidados y que algunos snobs y cuicos les dan valor de piezas de arte. Algunas son una misma mierda.
Mingo me ha regalado algunas cosas -a elección mía, claro- pero nunca un arma. Jamás.

¿La tienes?- le pregunto con algo de ansiedad.
Aquí está, tranquilo – dijo con voz sosegada.
Muy bien. Buen peso, equilibrada. Y con silenciador – digo mirando el arma.
Tal como la pediste – dijo con orgullo velado.
Toma. Aquí está el pago –le dije pasándole un fajo de billetes.
No te preocupes. Solo quiero que me la regreses – dijo, rechazando mi pago.
De acuerdo –le respondí sin chistar.

Y me fui.

Subí de nuevo al auto y me fui al hotel.
Tome la avenida principal y me dirigí al este, hacia el barrio alto.
Jenny atendía al típico empresario más o menos conocido.
Es una tipa con un cuerpazo: morena, cabello oscuro, hermosa figura. Una pantera.
Más de alguna vez había pasado malos ratos con tipos pasados para la punta o que simplemente no pagaban. Peor se ponía la cosa cuando se trataba de droga: en una redada de la policía, la pillaron con unas dosis, drogada hasta las masas y encamada con un conocido empresario bastante poderoso, tan drogado como ella. Lo que salió en prensa fue que la habían detenido por porte de estupefacientes y microtráfico y del gil, nunca se supo nada. Tiene que haber pagado a los policías algún soborno. Y sus buenas platas a los diarios.
Si no digo yo: al rico, la plata y el poder lo salvan.

Frente al hotel me esperaba.
Su vestido negro y escotado, fino y ceñido, parecía pintado al cuerpo. Puntuales, como corresponde para el oficio.
Ella y yo sabemos que el tiempo es vital.
La saludé, y al acercarme, no pude evitar sentirme algo embriagado por su aroma. En silencio nos dirigimos a la habitación.
Piso 13, 14, 15, 16... Llegamos.
En el ascensor, la miraba y pensé que, si ella dejara esa mierda de cocaína, tal vez -solo tal vez- sería mucho mejor y -para cualquiera- una buena mujer. Pero, sin eso, su espíritu no sería el mismo y ella no sería así de completa. Eso de la autodestrucción hace que sea independiente en todo -de su vida y muerte-; algo que muchos de los muertos no han tenido.

Me hace pasar a la habitación. es cómoda, íntima y con una buena vista a la ciudad.

¿Te sirves algo, Vinko? –dijo con un tono algo descuidado.
Un whisky, con hielo –dije al voleo.
¿Algo más? –preguntó.
No. Solo eso –le respondí.

Del bar trae un whisky y para ella, un vodka tonic.
Se sienta frente a mí y yo, con algo de impaciencia –algo no muy común en mí- prendo un cigarrillo.

Y... ¿Los traes? -preguntó ansiosa.
Como corresponde. Aquí los tienes –y se los pasé-. No los cuentes. No seas mal educada ni desconfíes de mí –le dije, señalándole mi molestia.
De acuerdo... Pero, ¿por qué vas a matar a Víctor?- me decía mientras miraba la plata.
Soplón. Y por maricón –dije escuetamente.
No es de mi incumbencia saber cómo sucedió. Pero, para que hagas esto por tu cuenta, es grave –señaló algo sorprendida de que tomara el asunto así de personal.
Ni lo digas... ¿Y qué te dijo él? –le dije, interrogándola.
Yo quise que me contara, pero estaba cagado de miedo. Sólo me pidió que no lo entregara y que si podía esconderlo unos días –dijo sin dar mucho detalle.
Perfecto –dije dando un aplauso. ¿A qué hora estará aquí? –le dije.
A ver...-dijo mirando el reloj- son las siete. A las diez y media estará aquí –me respondió mirándome con ojos de “tengo un plan”.
Mientras tanto, ¿habrá algo que hacer, no? –le dije, adivinando lo que pensaba.
¿Y qué tienes en mente? –lanzó.

Me levanté y me acerqué a ella.
La miré a los ojos y acaricié su piel con la punta de los dedos y también su rostro, cuello, pechos y su vientre. La acerqué a mí y abracé para besarla.
La ropa en pocos segundos quedó en el suelo.
Ella y yo, hacíamos el amor en el piso de la habitación.
Mi boca besaba la suya; mis manos se trataban de fundir con su piel y el sudor de los cuerpos nos hacía resbalar.
Hacía que el deseo fuese en franca alza.
A cada embiste, gemíamos; con cada beso se nos iba el aliento y nos gastábamos de tanto tocarnos. Con todo ese ajetreo, la hora avanzaba y yo me olvidaba de Víctor me había cagado y que El Gringo me buscaba para despacharme.
¡Qué me importa eso ahora!
Eran las diez y cuarto.
Ella rápidamente se vestía y yo, a duras penas y satisfecho, me trataba de poner la camisa y abotonarla para irme a esconder.

Trata de actuar normal –le dije encarecidamente.
¡Déjame hacer mi pega, hombre! –dijo retándome.
Yo sólo quiero que nada salga mal. Si no, se va todo a la cresta –le pedí.
Tranquilito... –y me besó- Si todo va a estar bien –dijo, tomándome una mejilla.

Diez y treinta. Hora final.
Y Víctor que no aparece.
Me estoy impacientando.
Dos, tres, cuatro minutos. No llega.
¡No llega el hijo de puta!
¿Sabrá que estoy aquí? No creo.
No me imagino a ella traicionándome.
Bueno, en estos momentos, cualquiera está en posición de cagarme. Debo dejar de ponerme paranoico.
Yo sé que la Jenny no me va a cagar. La conozco.

Pasó un momento y sentí ruido.
Voces. Alguien conversa.
Lo puedo sentir ahí, en el living.
Es ese cabrón que me echó al agua con El Gringo.
Víctor había llegado. Atrasado como siempre.

Casi no escuchaba la conversación.

¿Cómo estas? –le dijo ella.
Pregunta estúpida. ¿Cómo crees que estoy, ah? Como la chucha. Vinko me quiere matar –respondió ofuscado.
Pero, ¿por qué? –le interrogó.
¿Por qué? Lo cagué. Le conté al gringo que el Vinko lo había cagado con una plata de uno de los "encargos" que le pidió. Fueron como dos millones... de los verdes –dijo con algo de temblor en sus labios y manos.
¿Con dólares? ¡Chucha, eso es plata! –dijo asombrada.
Y según el Vinko, se habían perdido cuando puso la bomba –le resaltó eso con algo de malicia.
¿Y por qué le contaste al Gringo? ¿No hizo algún trato contigo él? –siguió preguntando.
Ninguno. Con raja me dio un par de lucas -le respondió molesto.
Pero igual, es tu amigo... o lo era –le dijo.
Nunca lo fue. Me salvó de varias pero siempre me trató como basura. Que Víctor haz esto, que llames a tal... No fue más que un negrero –respondió secamente
Pero, aquí estás un poco mejor. Relájate. ¿Quieres algo de tomar? –le dijo.
Bueno. Dame un vodka. Solo –dijo sin mucho ánimo.
¿Con hielo? –volvió a preguntar.
Dos, por favor

Era la señal.
Era mi momento de hacer justicia o tener mi venganza.
Salí de mi rincón y pensé en todo lo que dijo y en parte le encontré razón.
¿Me estaré arrepintiendo? Ni cagando.
Nadie me ve la cara sin recibir lo que merece. Menos este concha de su madre después de todo lo que confié en él.
No. El debía morir.
Cargué el arma y caminé hacia el living.
Allí estaba: ansioso, nervioso, fumando. Ni siquiera sabría lo que había pasado. Apunté y disparé. Juro que oí dos tiros.
Vi el cuerpo de Víctor como se echaba hacia atrás, con la cabeza explotando en sangre y sesos.
Ahí quedó: tieso, helado.
Muerto.
Me empecé a marear. Perdía el conocimiento. Algo me chorreaba en el pecho.
Era sangre. Mi sangre.
¡¿Quién me disparó?! Atiné a mirar al frente y la vi. Con el cañón aún humeante, la Jenny me había pegado un tiro.
Caí. Lentamente me fui desvaneciendo. Se acercó a mí y algo trató de decirme. Lo que entendí fue que El Gringo le había pagado para matarme. A cualquier precio.
Y lo consiguió la muy perra.
Me dejó ahí, a mi suerte. Muriéndome.
Algo me tomó de la mano. No lo podía ver. Estaba oscuro. Solo pude ver un par de ojos encendidos y algo brillar en la oscuridad. Y de a poco me perdí.
De lejos oía que alguien repetía hasta el hastío: "el que a hierro mata, a hierro muere".
Horas más tarde llegó la policía al lugar. Tomó muestras, pruebas, fotos. Y la prensa roja estaba como buitre esperando la carroña, revoloteando por el hotel. Todos querían saber qué paso, por qué sucedió y quienes eran los pobres tipos muertos en un piso 17 de un edificio del barrio más rico de la ciudad.
En la mañana todo el país lo sabría.
Había llegado la hora de "La Muerte" como me llamaba la prensa roja.
La muerte de La Muerte.
Que irónico, ¿no?
¿Y quién será ahora el que se llevará a los vivos que les corresponde morir?
Nos hemos quedado en una pausa de inmortalidad.
Pero, aún existe la resurrección.

La muerte de la Muerte

2007-12-11T10:24:00.001-03:00

("La rosa que va a morir...", fotografia de Emil Schildt)

(continuación)

Mientras voy a más de 100 por la autopista, pienso en que mis días están contados y que el reloj está empezando a correr hacia atrás, alejándose de mí. Pero, ese pensamiento se puede ir a la mierda. Muchas veces quisieron traicionarme. Y todas esas veces me salvé. Luego, iba a buscar a esos hijos de puta cuando creyeron que me habían detenido.

“¡Ja!” decía cada vez que veía sus caras impávidas y blancas, sus pantalones meados y cagados cuando el tiro que les daba, atravezaba su cráneo, pecho o espalda si es que el hijo de puta me veía y corría a salvar su patética existencia, en un intento por encontrar algún resguardo.

“¡Ja!” les decía cuando miraba sus ojos desorbitados, su boca desencajada y la sangre salpicada en la ropa y chorreando en un hilo fino por la comisura de los labios.

“¡Ja!” era lo último que oyeron antes de que el metal de la bala les traspasara el cuerpo.

No, no iba a ser hoy el día en que un conchesumadre como Víctor lograra lo que muchos quisieron y no consiguieron: eliminarme. Antes de eso, tenía en mente cargarme a muchos conmigo para llevarlos al infierno. Solo no me iría.

No si llegan a cagarme.

El auto sigue su rauda marcha y el viento entrante por la ventana en algo ayudaba a mantener los nervios calmos y la mente solícita. El reloj seguía corriendo hacia atrás. Se empezaba a abrir el camino que te lleva al momento en que una bala podía salvarme la vida para ver una mañana nueva o hacer famoso al desgraciado que le pusiera fin a mi “carrera”.

Mal que mal, ya llevo años en esto. Ya la gente me conoce como “La Muerte”: tarde o temprano encuentro al pobre infeliz y lo mando al cementerio o lo hago desaparecer. Nunca nadie se dio por salvado una vez que mis “servicios” eran requeridos. Mis métodos eran prolijos. Los detalles cuentan. Nada podía ser producto del azar. Se planeaba todo: seguimientos de día y noche, fotografías, estudio de movimientos, etc. No les perdía el rastro. No les daba ni un segundo de calma o centímetro de ventaja sobre mi. Los volvía locos. Pero el detalle de mi trabajo está en lo siguiente: antes de que mueran, tienen un último momento, donde pueden comprender que es imposible huir. La resignación los entregaba a mí.

Al ver mi mano empuñar el arma y apretar el gatillo, sólo podían resignarse. Y los más estúpidos, pensaron en huir y darle una vuelta de mano a lo planificado. “¡Pam!” sonaba mi arma al atravesar al pobre ser.

Qué curioso. No había pensado en que un monosílabo podía marcar el final de los días de alguien.

“¡Pam!”. Fin.

Ya han pasado quince años desde que entré en el negocio de la muerte por encargo. No vale la pena contar la cantidad de tipos que mandé a congelar a la morgue o que jamás serían encontrados. No alcanza el tiempo. Ni para contarlos ni para redimirme, aunque quisiera.

Redención. No la necesito.

Si, el Infierno –con mayúsculas- era ya mi lugar donde iba a ser enviado una vez que colgara los botines. Despues de haber disparado, acuchillado, estrangulado, quemado, torturado y haber desparecido a tanto imbécil, no era muy dificil imaginarlo. Es como el dos más dos. Una cosa de lógica.

Ya no me arrepiento de algo que hice -y que lo hice con gusto unas y por necesidad en otras-. El perdón no existe en mi diccionario. Asumo el bulto.

Mi alma ya no es mía. La mandé al infierno junto con todos esos que maté. Y lo tengo merecido: no soy un santo ni menos un buen tipo. Soy un asesino, carajo. Matar o morir es la regla.

Y no va ser ese traidor Víctor quien me joda. Yo lo jodo primero.

La muerte de la Muerte

2007-11-14T18:36:00.003-03:00

("La muerte de Marat", cuadro de Jacques Louis David)

Despierto entumido y sobre mi cama.
El sol me da en la cara.
Ni con eso se me pasa el frío o el dolor de cabeza. Pero, por alguna extraña razón me sentí aliviado. Me había sacado un peso de encima anoche. El alcohol fue algo que me dejó más suelto. Así inhibo al remordimiento.
Se que soy un profesional, pero sigo siendo humano. Cada vez que hago mi trabajo, espero que el pobre imbécil no tenga que sufrir mucho. Pienso que, si he de morir (y eso es algo que si suele suceder mucho en este rubro), espero algo rápido y sin mucha parafernalia. Por lo menos eso concedo a los que han caido bajo mi mano.
Me pongo la bata y voy al baño.
Soy un desastre: la boca un tanto hinchada, el pómulo cortado y pintas de sangre en la cara.
Me desvisto y a la ducha.

Se siente bien como el agua cae. Relaja.

Limpia lo exterior, y por dentro, ni la sombra.
Cargar con ese quehacer, es más que un trabajo: es un divertimiento macabro.
Quiero un whisky. Y un cigarro.
Me sirvo un vaso y prendo un cigarro. Voy a la terraza. El día es azul.
Azul como el blues y negro como el abrazo de la muerte.
Alguien llama por teléfono.
Suena una, dos, tres veces.
A estas horas no recibo llamadas, menos a este número.

Con cierta desconfianza levanté el auricular:

- ¿Aló?- respondí.
- Vinko, ¿eres tu?- dijo la voz al otro lado del auricular.
- ¿Quién más? Eres muy estúpido- le dije.
- Los jefes están complacidos. Buen trabajo- dijo con falsa adulación.
- Nada de adulaciones, Victor. ¿Qué carajo quieres?
- Alguien quiere matarte - lanzó secamente.
- ¡¿Qué?!
- Tal cual, viejo. El Gringo averiguó que lo habías cagado- respondió.
- ¿Y quién te dijo que eso era verdad?- devolví para ver la verdad.
- Eh... este... yo... -balbuceó.
- Estás muerto, Victor.

Y colgué.

¡Hijo de puta!
¡El muy hijo de puta me cagó!
Menos mal que no sabe donde vivo.
Si hay algo que he aprendido en los años de asesino es que nunca, pero nunca confíes en todos. Menos en una mujer.
Debía hacer algo.
Rápido.
Debía llegar a Victor antes que el gringo. Si no, era hombre muerto.
¿Cómo lo cago?
¿Cómo lo mato?
Ya lo tengo: la Jenny me va a ayudar.
Sabía que le faltaba plata. Además la droga la tiene hundida en una adicción que la iba a matar. Pero, no soy tan cabrón como para pedirle que lo matara por plata.
Quería que me lo tuviera listo para mí. El muy chucha de su madre me la iba a pagar. Tomé el teléfono y marqué:

- ¿Jenny?- le hablé.
- ¡Vinko!- dijo con su vocecilla rasposa.
- Necesito un favor. Ubícame a Victor, pero que no sepa que lo busco. Tengo que despacharlo -le dije con prisa.
- ¿Por qué? Será muy jodido, pero no es tan malo- dijo intercediendo por él.
- ¿Te parece si te doy dos palos?-le ofrecí.
- ¡¿Qué?! ¿Dos palos? Vinko, yo... -me respondió titubeando.
- No te estoy pidiendo que lo mates, sino que me lo retengas...-le expliqué. ¿Tenemos un trato?
- ¿Cuándo me das la plata?- respondió rapidamente.
- En el momento. En efectivo -le señalé.
- Dame una hora -me dijo.
- Una hora.

Y corté.

Ahora, lo que viene es cómo voy a hacer desaparecer al Gringo.
Este tipo era más duro, con más poder y más gente que lo cuida.
El tiempo está en mi contra.
Me serví otro whisky y volví a prender un cigarro.
Bebí lento y fumé con calma. Y deseo follar.
Se que puede ser el último trago, pucho o polvo. Me gustan las mujeres. Bastante. Por eso desconfío de ellas.
Tenía que conseguir un arma. La mía hacía tiempo que la tuve que vender y la última que usé, fue a parar a las manos de un viejo amigo.

Marqué un número. Llame a mi "proveedor":

- Mingo, ¿estás?- le dije con rapidez.
- Vinko, qué sorpresa- me respondío con su típica voz sonriente.
- Chuma, necesito una pieza ahora- le pedí con avidez.
- Ven a elegirla- me respondió.
- No tengo tiempo. Tenme preparada alguna, con un silenciador. No estoy de ánimos de armar escándalos- le especifiqué.
- Como quieras. En un rato te la tengo- finalizó.
- En un momento voy. Adiós.

Tomé las llaves de mi auto y me fuí a donde el Mingo.
Al Mingo lo conocí en Miami hace unos años, cuando por encargo, me mandaron a un "encargo". Le vendía armas a los dealers y yonkies de por allá y por casualidad me topé con él. Mi hermano tenía razón en decir que "en cualquier parte había un chileno".
Él me obsequió esa vez, una buena pieza. Y con ella mandé a varios indeseables al cementerio.

Suena mi celular. Es ella.

- ¿Y?- le pregunté con voz ansiosa.
- Lo tengo listo. Esta noche, en el hotel donde atiendo- respondió ella con rapidez.
- En una hora más estaré allí. No faltes- sentencié.
- Está bien- me dijo.

Voy a más de 100 km/hr. El relój corre y odio ser impuntual.
La autopista está a medio llenar. A mí no más se me ocurre venirme a esta hora por aquí.

Debo llegar.

Debo salvar el pellejo.

Debo matar a ese hijo de puta.

Y te esperé hasta las seis

2007-11-12T18:29:00.002-03:00

("Esperando", fotografía de Pedro Uhart)

(continuación)

Lo que decía era:

“Amigo: hay veces en que esperamos tanto a la felicidad, que la felicidad que tanto anhelamos, nos espera sin que nosotros nos demos cuenta. Si no me cree, fíjese en la mujer de la barra. Ella, al igual que usted espera a su felicidad, pero no se da cuenta que su felicidad está esperándola a ella...”

Llamé al mesero, y le dije que me trajera la cuenta. En ese tiempo, tome un trozo de papel y escribí algo. Al llegar el mesero, pagué la cuenta y le dije se podía entregarle el mensaje a la mujer de la barra. Y me fui. Y la esperé hasta las seis.
El mesero hizo lo que le pedí y hasta las manos de ella llegó el mensaje. Mientras lo leía, yo caminaba en dirección a mi casa.
El papel decía más o menos así:

“Nunca dejamos de estar solos. A pesar de esperar, y esperar por quien puede brindarnos ese anhelo de alegría y afecto que nunca llega, hay otros, que sin que uno lo sepa, nos brindan eso que esperamos, pero que hay que tener los ojos muy abiertos para verlos. Ese es el encanto de encontrar a quien nos quiere...”

Adjunté con el mensaje mi nombre y un número de teléfono donde podría llamarme.
Y me fui.
Iba pensando, en silencio, con la cabeza gacha: ¿realmente había hecho bien? ¿Qué pensará: que soy un atrevido, o un loco delirante?
Para ser franco, esta aventura me hace dudar mucho. Pero miraba a todos lados y veía cómo la gente pasa desapercibiendo lo que realmente le hace feliz, lo que realmente está esperando. Pasé a comprar un diario y luego dirigí mis pasos a una casa que me esperaba sola, amable y en silencio.
Ya eran las siete y media.
Al llegar, fui al contestador y me encontré con dos mensajes.
Uno era de quien yo había estado esperando. Decía que la disculpara por no llegar, que si quería nos viéramos en ese mismo lugar y una serie de cosas.
Luego, pasé al otro mensaje y era de la mujer que estaba en la barra. Su mensaje decía:

“Nadie más que alguien que sufre conoce lo difícil que es sufrir por algo que no llega. Pero hoy abrí mis ojos y me atreví a ver para encontrar a ese alguien que me quiera. Te esperaré en el café donde estábamos la próxima semana a las seis”.

Pasó la semana y llegó el día. Y con toda la emoción y el nerviosismo, te esperé hasta la seis.
Y llegaste.

Y te esperé hasta las seis

2007-11-02T23:51:00.002-03:00

("Esperando", Óleo sobre lienzo de Luis “El Estudiante” Rodríguez)

Voy caminando sólo por la vereda.
Son las cinco y cuarto y siento que el corazón se me agita.
Hace mucho que no la veo y hoy sucederá algo que espero hace mucho tiempo.
Me recordaba a mí mismo las veces que intenté encontrarme con ella y que terminaron en sendos fracasos. Hoy sentía que sería especial.

Cinco y veinticinco.
Llego al lugar de reunión: un café de un barrio donde se combina la modernidad con el aire decimonónico; el lugar más chic del arte contemporáneo, con el típico almacén de la esquina, atendido por el “tío” o la “señora” que te hace el descuento o te da de “yapa”.
Se acerca el mesero, y me dice qué deseo. “Un café, por favor” digo casi sin mirarlo. Se retira y tomo de mi bolsillo un cigarro, un tanto a mal traer, doblado y arrugado; y lo prendo con el encendedor de un señor de la mesa de al lado.Y me puse a esperar.
Se suponía que llegaba a las cinco con cuarenta y cinco. Como llegué más temprano, comencé a mirar a la gente que allí se reunía y no sé porqué sentí curiosidad por oír las conversaciones que allí se daban.

Cerca de los grandes ventanales había una pareja, muy joven, de no más de treinta años que conversaba y que se notaba que tenían una expresión en sus rostros un tanto fúnebre. En el rostro de él, se veía la tristeza; en el de ella una seria, pero un tanto dubitativa, mirada. Como no podía oírlos desde donde estaba, me imaginé que ésta era la conversación:

-Te tengo algo que contar.
-¿Qué pasó? Te noto extraña.
-La verdad es que he tomado una decisión.
-¿De qué se trata?
-Es que... ya no puedo continuar.
-¿Continuar? ¿A qué te refieres?
-Mira, lo que te estoy diciendo es que... se acabó el amor.

En ese momento, llegó el café. “Aquí tiene”, me dijo el mesero, sin ponerme mucha atención. Le dí las gracias, y bebí el primer sorbo. Me había devuelto a mi realidad.
Ya eran casi las cinco y cuarenta me entretenía imaginando las conversaciones de la gente que allí estaba.
En el otro extremo del café, había un señor, de unos cuarenta y tantos con una joven de no más de 21 años. Ella se notaba algo incómoda, pero coqueta; y él, en su papel de galán maduro, desplegaba sus dotes de conquistador. Hice el mismo ejercicio que realicé con la pareja que estaba cerca de los grandes ventanales:

-¿Te gusta el lugar?
-No sé... es que... igual es lindo.
-Bueno, te tengo un regalo.
-¿Qué es? Dime, ¿ya?
-Bueno, pero, cierra los ojos.
-Ya...

En eso, él de su bolsillo, saca una caja aterciopelada, color azul profundo y la abre. Ella la miró y sus ojos brillaron como cristales. Lo primero que hizo fue dar un finísimo grito de júbilo, acercar la caja a su cuerpo y tomar al sujeto para darle un beso con una pasión que a todos quienes estábamos allí nos sorprendió un poco.
Cinco y cincuenta y ya me impacientaba.
No por el hecho de que existía una presunción de atraso, sino de que me iba a suceder lo mismo de las otras ocasiones. Llamé a su celular, pero no contestaba. Así, mi café se había vuelto tibio y mi cigarro se había acabado. De mi maletín saqué una cajetilla que guardaba y la abrí para volver a fumar. Volví a molestar al señor de la mesa del lado, para pedirle fuego para encenderlo. Él, un señor de unos cincuenta y fracción, mientras me daba fuego, me dijo:

-Lo noto nervioso, señor.
-Si, es que... no debería decirle. Y pensé: "¿qué se ha imaginado este tipo?".
-Vamos, dígame -habló con voz ansiosa.
-Bueno... tengo... más bien, estoy esperando a alguien -dije sin mucho tiempo para pensar en una buena respuesta que lo ahuyentara.
-¿Su esposa? -disparó.
-No, no. Para nada. Una vieja amiga -le dije secamente.
-Para ser una amiga de tanto tiempo, no debería estar así -me dijo, levantando las cejas.
-Es que... no creo que me entienda -le respondí sin querer decir mucho.
-Ya tengo muchos años encima. Haga la prueba -me dijo sonriendo.
-Está bien... -y respiré profundamente-: Hace mucho que nos habíamos puesto de acuerdo para vernos, pero parece que va a ser igual que todas las anteriores.
-¿No me diga que lo ha dejado plantado más de una vez? -dijo con sus ojos muy abiertos.
-Lamentablemente, sí - le respondí con vergüenza y mirando hacia mi taza vacía.
-Bueno, pero no se preocupe más. ¿Ve a esa mujer que está cerca de la barra? - Y me hizo el ademán con su rostro para que volteara.

De hecho, había una mujer, que estaba en la barra, desde más tiempo que yo en el café.
Era delgada, de piel tostada y ojos cafés. Todo eso acompañado de un traje muy elegante y con un sombrero de ala, color negro.
Se notaba ansiosa y preocupada cuando yo llegué al café.
No reparé en ese detalle hasta que el viejo me lo dijo.
Mientras la miraba, el viejo se había levantado de la mesa e ido del café sin que me diese cuenta, dejando el pago de su consumo, una propina y un papel que decía “Para el joven de la mesa del lado”.

Cinco y cincuenta y cinco. Tomé el papel, lo abrí y lo leí.

Lea también, nuevo: Diálogo Nº24

Abrazo

2007-10-18T17:49:00.001-03:00

(El Abrazo, oleo sobre tela de María Clara Rossi)

Te miré y me pregunté: ¿Estoy seguro de lo que haré?
No había nada que impidiera el poder decirte lo que tenía atragantado.
Me acerqué a tu oído, tratando de que el ruido del local no ahogara el sonido de mi voz. Alcé la voz, tratando de que no se te rompiera el tímpano, para decirte con la mayor claridad: "Me gustas".
Silencio.
Silencio duro, como un golpe en el mentón.
Duro, cosquilleante y expansivo.
Pero hubo algo que no preví antes y que se hizo potencia al momento en que abriste la boca: "¿Y, desde cuando?".
"Desde que te vi", te respondí. "No dije nada, porque no eres libre para que yo pueda hacer de ti, una parte de mí".
Te abracé.
Y quise que la muerte me llevara en ese momento; que el tiempo se detuviera como una fotografía eterna de ese momento.

Yo confieso*

2007-09-28T12:01:00.001-04:00

("Otelo y Desdémona (Boceto)", cuadro de Antonio Muñoz Degraín)

No se si debí.
A lo mejor me dejé llevar. Si, eso: me dejé llevar.
Pero, lo hice de todos modos. Hacerlo no me hizo sentir mejor. Se sintió bien al comienzo. Fluir mi adrenalina por mi cuerpo; sentir mis músculos ponerse tensos, rígidos, pétreos. No pensé. Solo actué.
No sentí, no ví, no oí.
Me volví ciego al clamor de sus labios. No existía.
Me hice el sordo.
No dije nada. Mi boca estaba cerrada y mi corazón también.
La sangre fluía por mi mano herida. Era una herida ardiente, húmeda, dolorosa. Quemó mi piel hasta ya no sentir nada.
El dolor era bueno.
El tiro no me había quebrado ningún hueso. Pasó limpio por mi mano.
No me creí capaz. No pensé que podía hacerlo.
Pero, miré mi mano sangrante, el arma en mi mano derecha y su cara de espanto. y supe que podía ser capaz de todo. Incluso de matarla. Me podría convertir en un asesino.
En un acto instintivo, corrió a abrazarme. Y yo le apunté, en un movimiento casi reflejo.
Quedo helada, con los brazos extendidos y la mirada abierta.
No entendía nada.
Lloró, gimió y suplicó que la dejara ayudarme; que la perdonara; que no lo volvería a hacer.
Mientras la oía, recordé por qué me dí un tiro en la mano; por qué le apunté, por qué quería matarla, odiarla, destruirla.
Me importó un carajo lo que me dijo. Apreté el gatillo.
Dos tiros y al suelo con ella.
No dije nada. El silencio llenó después el lugar que había ocupado el sonido de las balas.
No sentía, no veía, no oía.
El dolor era bueno. Y más si te lo hacía sentir en tu cuerpo.
¡Pam! ¡Pam! Estaba muerta.

Eso fue lo que pasó, su señoría.

* Ad memoriam de las 49 víctimas de femicidio en Chile.

Beso

2007-09-23T04:10:00.001-04:00

("El Beso", cuadro de Gustav Klimt)

Cuando se acercó a mí, me miró a los ojos y de súbito me besó en los labios.
Fue un beso largo. Me mordió el labio inferior y con eso me hizo hacer un sonido mezclado de dolor y escalofrío.
Me entrelazó con sus brazos y me tendió en la cama.
Me desnudó y me siguió dando ese beso largo y mordido.
Yo sólo cerraba los ojos y me dejaba llevar por ese beso.
Estaba en paz.
La sentía abrazarme con fuerza. La sentía como la tierra húmeda en el invierno.
Cuando abrí los ojos me ví.
Estaba con los ojos abiertos. La mirada de mi propio rostro estaba perdida en un punto perdido del techo y uno de mis brazos colgaba por uno de los lados de la cama.
No lo creía.
Ahi estaba, tumbado en la cama, solo. Y muerto.
Me acerqué a mi mismo para verme.
Pero una mano me detuvo.

"Deja que los muertos entierren a los muertos. Tú, ven conmigo". Y la muerte, me tomó de la mano y me entrelazó en un abrazo que me quitó el aliento. Y me volvió besar. Y sentí como me llenaba de su calor mi boca y traspasaba con sus dientes mi labio inferior.

Y todo se volvió luz.
Ya no sentía miedo ni tristeza.
Sólo paz.

Había muerto.

Frío

2007-09-06T18:36:00.001-04:00

("Rostros Congelados", fotografía de Julio Cesar Barón)

Hace frío.
Mi café se pone helado, a medio terminar, sobre mi mesa de noche y un cigarrillo muere en el cenicero que ya no resiste tanta colilla y ceniza.
He esperado toda la noche para poder ver, al menos, una señal de tu existencia.
Mis ojos me pesan.
Están hinchados. No he dormido nada.
El teléfono suena. Corro a tomarlo.
Mi corazón se acelera a medida que el teléfono repica una y otra vez.
Levanto el auricular.
Una voz de hombre. Fría, policial, cortés.

- ¿Aló? –traté de decir.
- ¿Señor Lazarini? Le habla el sargento Méndez, de Investigaciones –me contestó su voz baja.
- ¿Investigaciones? Me está usted molestando, ¿no? –dije extrañado.
- Perdone, pero esto (recalcando el “esto”) no es un juego. Requerimos su presencia en el cuartel para poder hacer el procediiento de reconocer a la víctima –respondió Méndez con la seriedad que el cargo le da.
- ¿Qué… qué ha pasado? ¿Para qué me necesita? –repliqué con la angustia anudándome la garganta y subíendome por la misma como una mala comida.
- Señor Lazarini… -hizo una pausa eterna-. Su esposa ha muerto –sentenció secamente.
-…- no respondí.
- Le esperamos. Y perdone. Lamento la pérdida.

Y ahí quedé.
Frío. Estático. Mudo. Con el cuerpo y la cabeza fisuradas en millones de recuerdos que se volvían pasado, historia. Nada. Sólo imágenes.
Y tu cuerpo.
Tu cuerpo está lívido, blanco, despojado del color de la vida.
Tus labios han adquirido el solemne color púrpura de la muerte. Te ha besado antes que yo.
Todo se ha vuelto tétrico, helado, triste. Como la morgue en la que me encuentro.
Me dejaste.
Frío.
Y por Dios, te juro: nunca sentí tanto frío como ahora.

Anónima

2007-08-30T18:55:00.001-04:00

("Desnudo amarillo", cuadro de Paz Alvial)

(continuación)

Llego al mercado y me voy a mi picá’ de siempre. Esto no lo hago todos los días, ni cada vez que me viene la caña. Esto es sólo por querer darme lujos.

- ¡Pero qué sorpresa!
- Parece que lo dices por decirlo, negro.
- No güachito. Pa’ ná.
- Te voy a creer.
- Bueno, eres tú no más el que caga con el extra…
- ¿Con qué amenazando, negro?
- Ya cabrito, déjate de huevear y siéntate… ¡María, un mariscal pa’l niñito!

Me lo sirven y ahí quedo. Frente al plato. Cagado de hambre. Se ve más rico que la cresta. Le aplico su limón, y su sopeada con pan amasado. Esto está chupete. Me dura la pasá’ entre cuchareada, metida de pan y su copa de blanco. Delicioso.
Ahora sí, me siento recuperado.
Le pago al Moncho y me voy de vuelo. Me marcho al Forestal a leer. Ya fumarme algo.
El día acompaña. ¿Y quién sabe si la liebre salta de nuevo?
El mundo por aquí –por donde voy- es algo raro. Es otro Santiago. Los árboles como que están de más. Siento que le hacen una verde cicatríz al centro. Pero es una cicatríz que se lleva con cierto gusto.
Me tiro al pasto cerca del MAC, allí cerquita del Lastarria.
Me gustaría comprarme una casita en ese lugar: antigua, espaciosa, de madera, con piezas altas y con una arquitectura de esas épocas tan rancias como esta.
Me tiro de espaldas.
Fumo.
Aspiro profundo y cierro los ojos.
Todo viene a mi mente. Menos su puto nombre.
¿Me habré borrado? No, ni cagando. No le hago al jale; y si bebo, no hasta borrarme.
Es raro.
Ahora, acostado en el pasto, el librito de Hahn que me dio Carlangas me viene de perillas. Es tan simple su lectura.
Ahora, todo tiene que ser en dificil: el hablar de arte, literatura, cine, la vida, la política. ¡Todo!
Y el que habla en dificil es el inteligente. ¡Las pelotas!
Fumo tranquilo. Despacio.
La sensación es agradable.
Leo a Hahn.

"Y el amor no es más que eso / un hombre o una mujer / que pierde en un vagón del Metro…".

¿La amo?
Ah, no me estaré poniendo hueón con tanto carrete, marihuana y estudio.
Además, la conocí (¿realmente la conozco?) anoche.
En una noche, no se hace más de lo que se hizo en mi departamento. Ni con toda la predisposición del mundo.
Si, es definitivo: me estoy poniendo hueón.
Debería dejar de fumar hueás.
Ni yo me estoy creyendo lo que digo.
¿Tengo monedas?
Sí, creo que si.
Ya, a tomar la micro de vuelta. La penqueada que me va a llegar cuando llegue el Quin y no me vea va a ser de leyenda.
¡Ah, relájate, hombre! Ese otro debe estar durmiendo. Son casi las dos y ese es igual a un hermano.

-¿Por cuánto hasta Providencia?
- Completo no más, cabrito.
- ¿Me lleva por 200 hasta Salvador?
- ¡Ya, súbete hueóncito!

De una me subo a la micro y me tuve que mamar la cara de amargado del micrero. Tiene que estar pensando en que soy un verdadero fresco de raja y que, para la próxima, no me sube ni cagando.
Yo, ni ahí.
El walkman sonando en las orejas, me encierra en una burbuja.
Soy yo no más.
¿Constanza? ¿Javiera? ¿Raquel?
¡Cómo carajo se llama!
Puto celular.
Hace rato habría sabido quién es o cómo se llama. No me sale. Y tampoco me deja su recuerdo: esa noche, ese encuentro, esos besos…
¡Mierda! ¡Me gusta la tipa!
No atiné a ver que el amor me había dado de frente, como un puñete en toda m cara. Yo, que no creo en eso de "vivieron felices para siempre". Las estadísticas lo dicen: más divorcios y menos gente casada. Más aún: gente casada y vieja.
Todo esto me está contaminando.
No me lo voy a permitir.
No estoy para eso.
¿O si?
Tengo que admitir que todo fue increible. Pero, ¿cómo es posible que un polvo me haga pensar en semejante estupidez? ¿Es posible? Pregunta hueona: los hombres vivimos pensando en sexo. Por algo podemos entrar a entusiasmarnos tanto con un buen polvo.
No se puede ir esta mujer así como así.
No puede haberse perdido el número. Si no está, cagué. Debo verla.
¡Apúrate, micro de mierda!
Me tengo que bajar.
Pulso el botón.
Una, dos, tres veces.

- ¡Para la hue’á po’, micrero!
- ¡Espérate, mierda!
- ¡Puta, hueón, para!
- ¡Ya! ¡Bájate luego!
- ¡Micrero conchadesumadre!

Ya. Ahora a picarla. Corro.
Tengo que llegar. Debe estar. Tiene que estar. No te lo estoy pidiendo, es una orden.

- Hola, compadre.
- ¡Quin, hueón, no tengo tiempo!
- ¿Pa’ dónde va’i tan rápido? ¿Te estás cagando?
- ¿Te podís callar un rato?
- Ya, ok. Relájate.

Tomo el ascensor. Ocho, nueve, diez.
Llegué.
Me cansé. El estado físico no acompaña.

Abro la puerta.
Busco el celular. Por mi pieza, el living, la cocina.
No, no está.
¿Cómo no?
Si tiene que estar por ahí.
Y claro que sí.
Está en el velador. Corro.
Lo tomo. Marco.
Suena.

- ¿Aló? ¿Esperanza, estás?

Anónima

2007-08-14T18:31:00.001-04:00

("Mujer dormida", litografía coloreada a mano con lápiz acuarela de Eva Levefer)

Cinco de la mañana.
La pieza se siente oscura, borrosa, desordenada y húmeda. La noche aún cae en la ciudad. Estoy en mi cama, desnudo, mirando el techo y fumando un pucho. ¿Qué pienso? No sé. A veces no quisiera pensar en algo y de una vez hacer las cosas.Como hoy, hace una hora. Una morena de la cual no recuerdo el nombre, está suelta durmiendo sobre mi cama, completamente desnuda. El pelo todo desordenado y su rostro durmiente, hacen de ella una imagen bastante apacible. Pero, no me acuerdo del nombre. Pero sí de cómo nos habíamos encamado.
Me levanto de la cama y voy a la ventana. Décimo piso.
La altura hace que todo se vea tan insignificante. Si me cayese, tan sólo sería una mancha en el pavimento: me volvería nada.
Tengo sed, y me da lata moverme de la ventana. Se siente el viento frío rodeándome tan suave que me da escalofríos. Y el pucho en la mano hacen que la imagen sea más completa.
Cierro los ojos y respiro hondo.
Pienso en la mañana a punto de aparecer por detrás de esas montañas azules y violetas y en cómo se llama esa morena.
Voy a la cocina y tanteo en la oscuridad el interruptor. No lo encuentro. Pero sé dónde está el refri. Ahí, me espera una lata helada de cerveza. No la abro. Me la llevo al living. Quiero oir algo de música, en volumen bajo, con la luz apagada. Quiero relajarme.
Me echo desparramado sobre el sillón, pongo el CD y abro la cerveza. Doy el primer sorbo y lo dejo pasar lentito por la garganta: quiero sentir el frío. Refrescante. De fondo, algo de R&B suave y la luz oscura, me dejan piola, como en estado de… no sé, me relaja.
Y mientras me pierdo en el ambiente, siento una mano deslizarse por mi cabeza. Es el típico “cariñito” en la cabeza. Me dejo querer; tranquilizándome, la dejo hacer. A esas alturas, si ella hubiese querido matarme, yo no me habría percatado. A eso no le habría hecho el quite. Habría muerto tranquilo.
Su otra mano ronda por mi pecho y mi estómago. La sangre me empieza a ebullir, pero no me quería mover. Me la imagino con sus ojos entrecerrados, con una sonrisa entre pícara y maliciosa. Empiezo a agitarme un poco. Quiero poseerla; quiero su cuerpo tibio sobre el mío. Abro los ojos y no está. Veo su silueta desplazarse hasta la pieza. Como un imbécil la sigo. El instinto ahora me maneja y me vuelve esclavo de ese cuerpo desconocido.
La encuentro desnuda, acostada de espalda y con los brazos extendidos hacia los lados. Sus ojos cerrados, sus senos puntiagudos y su entrepierna llana son todo un espectáculo.
Me acerco.
La beso desde la frente hasta el final de sus piernas torneadas y suaves. Mis manos la tocan con desesperación, recorriéndola como un ciego leyendo braille. Ella gime, suda, se retuerce. Goza.
La penetro.
Un grito ahogado.
Sudor, movimiento, besos que suenan y saben a frenesí. La vida se nos va y a nosotros –entrelazados en una danza de sexo- nos importa una soberana raja.
Pasan unos minutos y ninguna quiere separarse del otro. Insistimos en no perder el aliento; el gozo y el placer se empiezan a agigantar. Se llena la habitación de sus gemidos y de los míos; de nuestras caderas chocando en un ruido sordo. Se nos resbala la vida en el cuerpo. Y, en un momento, nos rendimos en una explosión de nuestros cuerpos fundidos.
Después de eso, nos rendimos al sueño.

Diez de la mañana.
El sol me da en la cara y siento la cama fría.
No está. Se fue.
La caña me invade y voy al refrigerador por algo para tomar. La cerveza mañanera siempre recompone el cuerpo. Y siento hambre. Por eso, me empiezo a vestir para ir al mercado a comer un mariscal.
Enfilo hacia el ascensor y presiono el botón para que llegue. En eso, se acerca mi vecina: una cuarentona separada que, desde que vivo aquí, lo único que ha tratado de hacer es meterse conmigo. La separación fue bien traumática aunque –según cuentan las malas lenguas del edificio- ella sacó la mejor parte.
La tipa me mira con cara de tener hambre. Los ojitos le brillan y atina a decir un silencioso “hola”. Y lo miro no más. No quiero cachos. Me basta con tener que pelear con la U, la casa y todo lo que concierne a mi propia vida. Me meto en el ascensor que llega y ella se sube detrás de mí.
Silencio. Incomodidad.
¿Por qué mierda no esperé otro o me hice el hueón? En el fondo, igual pienso que le hace falta un cariñito a la señora esta.
En el octavo piso, hago contacto visual. Alerta: la tipa sonríe y hace un gesto con sus labios como gozando con lo que está viendo. Me imagino la película que se debe estar pasando: el ascensor para; los dos atascados y no nos pueden sacar hasta muchas horas más. Resultado: sexo desenfrenado y altamente lujurioso.
No le daré tal gusto. Ruego porque no suceda.
Primer piso. Estoy a salvo. Creo.
Porque antes de que se abra el ascensor, la tipa me da un agarrón a mansalva en el culo. Lo sentí eterno. Atino a mirar para atrás sin articular palabra alguna y la veo con una sonrisa en sus labios. Era su momento de victoria.
Yo sigo mi camino y me voy al mercado. Paso regular y con los lentes oscuros. Walkman en las orejas escuchando a Luca Prodán diciendo: “Mejor no hablar, de ciertas cosas...”. Luca tiene –más bien, tenía- razón: mejor no haber hablado ni hablar con nadie lo que pasó en el ascensor, sobre mis problemas de mi vida y toda la mierda que repente te llena y te hace querer lanzarte de un edificio.
Voy por Ahumada viendo pasar a la gente. Y eso es lo que la gente –generalmente- hace por la vida: pasar. Muchos sólo viven de lo que hacen; de lo que el resto dice; de lo que los políticos o autoridades les imponen o simplemente de lo que la tele te ordena –subliminalmente- a comprar. Es cosa de ver la tremenda pantalla que hay en la esquina de Moneda. Una gran boca silenciosa que vomita la irracional compulsión por consumir.
Yo, no comulgo con eso.
Mientras camino, trato de acordarme del nombre de la morena. ¿Cómo chucha se llama? Creo que recuerdo todo lo que pasó anoche: el bar, la conversación, la ida al departamento. ¡Todo! Y, ¿por qué no su nombre?
Entonces, se me prende la mente. ¡Ya sé cómo acordarme!: el celular.
¿Dónde estará?
Me tanteo; busco en mis bolsillos; en mi bolsón.
¡Mierda, lo dejé en la casa!
Así, con raja me voy a acordar.
¡Ah, filo! Después veo.

Deseos Frustrados

2007-07-30T19:50:00.001-04:00

("La cama", cuadro de Henrí Touluse-Lautrec)

Tengo la mirada puesta en el techo y la mente en las ganas de tirarme encima de ella. Oírla roncar a mi lado no es lo más sexy que puede haber en una chica –al menos como ella-. Aún así, pensar en una maquinación para tan sólo acariciarla, me intranquiliza y no me deja dormir.

Cierro los ojos.

Todo está negro y sigo conciente. La oigo moverse; siento su aroma, mi corazón latir urgido y a mis pensamientos armar una lujuriosa escena de sexo desenfrenado en su cama.

Todo mal.

Doy vueltas y vueltas en la cama. Intento por los medios más estúpidos tratar de tener algún miserable contacto físico con ella. No logro que el sueño o las ganas de tirármela puedan conciliarse.

Al parecer son enemigos declarados.

Me levanto y voy a la cocina.

Busco el interruptor y trato de apuntarle al switch correcto. Lo logro.

Busco un vaso y me sirvo algo de agua de la llave del lavaplatos. Odio esa agua. Su sabor calcáreo y su extrema insipidez y mineralización me cargan. Pero, qué lo voy a hacer. Es lo que hay no más.

Bebo con ansias hasta la última gota del vaso y voy por mis cigarrillos, apagando después la luz para sumirme en la oscuridad (de mis pensamientos).

Enciendo uno y aspiro (casi) como si estuviera frente al pelotón de fusilamiento. Mi mente me tortura: por una parte sabe que lo que pienso está mal (¡Maldita culpa! ¡Maldito Pepe Grillo!) Y por otra, maquina la forma de hacerla mía, poseer su cuerpo y tirármela.

Me devano la maceta tratando de que una buena vez de pensar que la conciencia no existe; que los deseos pueden cumplirse; que no la cague en hacer algo que (¿no debo?) no planeé con anticipación.

Entre todos esos pensamientos, mi cigarro se va consumiendo hasta que queda enterrado entre otras colillas, papeles, maníes que se cayeron al suelo y un chicle pegado a una boleta.

Vuelvo a tomar agua y a la cama.

Me tapo hasta las orejas y –mira si seré- rezo. Rezo. ¡Ja! ¡Qué imbécil! Debería rezar para dejar de pensar que una oración va a hacer que mi erección se baje. ¡No puedo ser más imbécil!

Tengo los ojos abiertos y la mirada perdida en la pared.

No duermo ni estoy despierto.

Estoy en el limbo entre un mal sueño y mis -¿malditos?- deseos sexuales.

Quiero que el amanecer me pille despierto para poder rápidamente largarme y desaparecer de esa casa; esa cama; ese sueño; ese momento; ese día.

Quiero que me traiga el sueño el alba.

Por sobre todo, quiero dejar de pensar en estupideces.

Rezar para dejar de calentarme. Aún me río de eso.

Aproveche y lea también el Diálogo nº23

Chispa V: Remedio para la amargura

2007-07-24T10:18:00.000-04:00

La amargura del corazón
-me contaba una bruja
que no tiene edad alguna-
se quita con una taza
del te más negro
y con dos cucharadas
de la miel que solo un beso
es capaz de dar

Házlo

2007-07-13T12:22:00.000-04:00

("Desnudos ", Oleo/Lienzo de Amparo Cruz Herrera)

Mira mis ojos
nada en ellos sin miedo
son profundos pero no peligrosos
un mar de castaños

míralos bien

Respira mi aire
inhala con tranquilidad
tiene olor a tierra húmeda
y a frescura de menta

respira tranquila

Besa mi boca
pruébala con paciencia
hay rastros de versos tuyos
huellas de mis pensamientos

bésala en silencio

Toma mis manos
afírmalas con ternura
son ásperas, pero cálidas y enormes
manos de Jesús

estréchalas tiernamente

Toca mi piel
palpa con confianza
se eriza con tus dedos
y corre agua fría por mi espalda

acaríciame

Házlo

Sin miedo
que yo no tengo

Chispa IV: Cascada

2007-07-06T12:24:00.000-04:00

Amame con la fuerza de la cascada
y yo te amaré como el mar
en que va a morir el río
que da fuerza a tu cascada

Para cuando te vas

2007-07-03T11:53:00.000-04:00

("Irse", cuadro de Flavia Rondina)

Ojalá nunca vuelvas.

Espero siempre recuerdes.

Deseo que nunca pierdas eso

Piensa siempre en mí

Así el daño de haber venido,
de no haber olvidado,
de no haber tenido aquello
te haga nunca pensar que yo
siempre pienso en ti.

Porque no quiero que sea así.

Chispa III: Propuesta

2007-06-26T11:20:00.000-04:00

Te propongo algo:

Se para mí
como el primer latido
de un corazón recién nacido
cada vez que me veas

Y yo seré para ti
la noche que trae el sueño
y el día que siempre nace
cada vez que no esté

¿Trato?

Chispa II: Las palabras sobran

2007-06-22T11:23:00.000-04:00

Dime con una sola caricia
que haga vibrar todo mi cuerpo
lo que con palabras
no alcanzas a describir

Lea: Diálogo Nº22

Chispa I: Beso

2007-06-18T14:11:00.000-04:00

En un beso muere
todo lo que pienso
acerca de todo lo que tú
haces sentir en mí

Diccionario

2007-06-14T16:31:00.000-04:00

En tu frente quiero escribir
la palabra corazón con tinta invisible
para que sea el mío
el que habite en tu cabeza

En tus ojos quiero deletrear
la palabra luz con destacador fluorescente
e iluminarme en la noche de mi tristeza

En tus mejillas quiero marcar
la palabra calor con el roce de mis dedos
cada vez que te acaricio
y cada vez que una lágrima ruede por ellas

Y en tus labios quiero poner
con todas sus letras
la palabra certeza
con un beso que te la brinde

En tu pecho quiero instalar
la palabra acogida
para reposar mi cabeza en él
y dejarla así impresa

En cada brazo garabatear
la palabra consuelo y fortaleza
cuando me rodeen
al yo buscar en tí la paz

Con una pluma de ganso
cosquillearte el vientre
y soldar la palabra vida
para que nunca se te escape
y nunca me abandones

Y firmarte sobre tu sexo
la palabra sabor:
para degustar en él
el gozo y la plenitud

En tus piernas quiero dejar escritas
las palabras avance y retroceso
cuando dudes de todo
y estés segura de lo cierto

Y sólo en un pie
rayar con letras de niño
la palabra realidad
para que en él te apoyes
y con el otro te dejes ir

Quiero hacer de tu cuerpo
el diccionario de mi vida

No tengo prosa

2007-06-11T17:52:00.000-04:00

("Hombre escribiendo en el estudio", cuadro de Gerrit Dou)

Hay millones de cosas
a las cuales puedo escribir
cientos de versos que decir

pero no tengo prosa

A veces quisiera cantarle
sólo para demostrar
que aún hay un corazón
que no teme amar

Al menos
pido sentir
su respiración acercarse a mí
y apreciar la inmensidad del mundo
hundiéndome en lo profundo
de sus ojos

Pero
ya no hay nada

Todo acabó en un adiós
y concluyo con cierto dolor

Nada queda, nada permanece

Y al cruzar el umbral
sintiendo que no te tengo más
se que es mi deseo
quien me está matando
no tu persona

Tu persona se fue:
me abandonó en el umbral

Y ya no quiero dedicarte más

Ya no tengo
a quien decir amor
a quien solo pueda besar

Y habiendo
millones de temas
para dedicarles una palabra
cientos de versos por recitar
ahora no me queda una sola prosa

Ninguna

Si la tuviera, no te la daría

Las Cuatro Lunas (versión extendida)

2007-06-05T12:41:00.001-04:00

("El baile de la Luna", cuadro de Alfred Gockel)

Para Flor.

Primera Luna:
LUNA NUEVA

Había luna nueva cuando te conocí. Eso sí que lo recuerdo bien. Recuerdo que estabas sentada en la esquina de ese café fumando pausadamente, riendo con lo que tu amiga te decía. Tu sonrisa era muy dulce, afable, llena de frescura. Yo te miraba desde mi mesa por detrás de mis gruesos libros de derecho que tenía que estudiar. Me trataba de esconder de ti. Me sentía amedrentado por tu increíble capacidad para llenar el lugar de tu presencia. Encendí un cigarrillo para intentar así matar a mi nerviosismo. Llamé al mesero y le pedí un gran tazón de café. “¿Con azúcar?”, me preguntó. “Negro, por favor…” le dije. Mientras iba por mi café, me ponía mis audífonos y le daba play a mi reproductor. Sonaba Vasconcellos: “Ciudad traicionera, no se hace eso…”. No la había pasado muy bien en estos meses. Y verla a ella, me hacia querer y pensar todo aquello que me había prometido no querer o pensar. El cigarrillo se había consumido.
No la estaba pasando muy bien en esos tiempos. Venía saliendo de algo bastante complicado. Había perdido parte de mi capacidad para poder aventurarme. Pero, ahí estabas tú. Y yo no podía abstraerme de mirarte y sentir curiosidad de ti.
El mesero traía mi café y yo seguía con mi reproductor escuchando “be yourself, no matter what they say…”. Ahí me atreví. No podía dejar de ser quien era, aún cuando había sido arrasado por el dolor. Tomé mis cosas y mi café para instalarme en la mesa de tu lado. Quería instalarme allí sólo de curioso, como un niño pequeño asombrado de la maravilla que ante sus ojos había. Tu sonrisa me quitaba parte de mi concentración, y me empeñaba en que no vieras que yo te miraba. Estaba nervioso. Y eso lo notaste.

- ¿Por qué me miras?
- Porque… este… yo…
- ¿Acaso te gusto?
- ¡No!… ¡Perdón!... ¡Sí!... ¡Carajo!

Ahí te reíste. Y con muchas ganas. Me había sentido totalmente un perdedor. Pendejo. Pero, aún así, ganaba. Y comenzamos a hablar. Nos presentamos con todas las formalidades del caso: mi nombre y el tuyo; lo que hacías tú y yo; que cómo se llama tu amiga; que qué hace ella. Todo lo trivial de una conversación entre dos desconocidos –más tu amiga- se dio en ese día. Yo no pude abstraerme de decirte que me encantaba tu sonrisa, sin ruborizarme hasta las cejas. Y a ti, mí gracia para lograr justamente eso: una sonrisa. Nos empezábamos a sentir a nuestras anchas. Sentía que la vida me devolvía la mano.
Quedamos de volvernos a ver un día de estos. Nos dimos nuestros números telefónicos y direcciones electrónicas para que, de no vernos, pudiéramos seguir en contacto.
Aún conservo eso.

***

Segunda Luna:
CUARTO CRESCIENTE

Son ya las tres de la mañana. Yo no me explico qué hago tan tarde despierto. Me asomé a la ventana y vi como la luna salía. Mucho antes. Y fue extraño. La luna, en forma de uña, salía blanca, imponente. Como un guiño que el mundo me hacía. El mundo sonreía conmigo.
Crecía algo.
Como la luna.
En ese entonces, aún no éramos nada más que dos extraños en el mundo, que de a poco iban interesándose en el otro, para determinar el sentido del camino que habían optado seguir. Pero, había algo que me perturbaba. A mí, mis fantasmas me perseguían de nuevo. Hubo que en mis sueños, lo único que soñaba era en repeticiones dolorosas de mi “felicidad” con ella. Me dolía. Yo ya no soñaba, alucinaba. Alucinaba del dolor que me producía. Imaginaba la letra de Queens of the Stone Age: “close your eyes and see the sky is fallin’...”. Sentía eso: que el cielo, al cerrar los ojos, se derrumbaba por encima de mi cabeza. Eso, sumado a que hacían muchos días que no sabía de ti. Me desesperaba el hecho de no comunicarme contigo.
Pero, a medida que iban pasando esos días angustiosos, me di cuenta, que ese dolor, ese sufrimiento era por algo. Sucedía. Era real. Y que debía transformarlo en lo que era: un recuerdo. Y que a esta edad, era casi imposible no sentirlo así. Lo importante era saber vivir con ello. Y avanzar. Porque, para mí, mi meta era, es y sigue siendo una: ser feliz. Nada iba a impedírmelo.
Cuando tuve noticias de ti, fui feliz. Tuve en mis manos tu carta. Y leyéndola me fui dando cuenta que algo en ti también crecía. Había una semilla de algo que aún no tenía nombre, posición o estado de avance. Pero estaba y existía. Y era feliz. Mis ojos brillaban a medida que iba devorando cada trozo de palabra; cada párrafo de esa misiva. Y no dudé en hacerte una llamada. Tomé mi teléfono y marqué tu número.

- ¿Aló?
- Si, ¿con quién hablo?
- Hola. Soy yo.
- Hola! ¿Cómo estás? Que alegría de escucharte.
- La mía es más. Te extrañaba.
- ¿Sabes? Aún cuando suene extraño, yo también.
- Es bueno saberlo.

Así, íbamos hablando de nuestra larga ausencia y sentía por dentro nerviosismo. Como si hubiera vuelto a tener quince de nuevo y tuviera en frente a esa niña que me quitaba el aliento y me atochaba las ideas en la cabeza. Me sentía lleno de muchas cosas. Habías hecho creer a mi corazón que no hay mal que por bien no viniera. Me habías hecho avanzar. Me habías extendido la mano para volver a pararme y enfrentar mi meta.
Me hacías feliz.

***

Tercera Luna:
LUNA LLENA

La luna llena aparecía en lo alto del cielo. Era de día. De eso si que me acuerdo también. Se veía enorme. Y la mirábamos desde el pasto del parque. Ahí estábamos; echados sobre el chal que habíamos traído, mirando el cielo azul adornado por esa luna. Me sentía feliz ahí. El tiempo se detenía para mí estando contigo. Sin dejar de mirar al cielo, tantee el suelo para poder buscar tu mano. Entrelacé la mía con la tuya y tu voz cortó el silencio:

- ¿En qué piensas? –me decías-.
- Pienso… pienso en lo que siento ahora –tratando de salir de mi trance-.
- ¿Y qué sientes? –insistió-.
- Son muchas cosas, “hija” –le respondí con ternura-.
- Bueno, “padre”; ¿las puedo saber? –sonriéndose del que haya dicho “hija”-.
- Si, “hija mía”. Puedes –contesté-.

Y me acomodé para que mis ojos dieran en los tuyos.
Ahí te hablé de que mi corazón era dichoso de tenerte. Y que me sentía complacido de que tuviera otra oportunidad de ser feliz. Y, por sobretodo, que ya no sentía ese miedo de aventurarme de nuevo, pues me sentía tan seguro como cuando mi madre me abrazaba en su regazo para decirme que todo estaba bien. Era una sensación de calidez que hace mucho no encontraba. “Así que era eso…” -me decías-. “Sí. Eso, y que siempre me has dicho la verdad” –rematé-.
Y te besé.
La luna llena se volvía testigo mudo de un beso que me decía tanta verdad sin tener que hablar. Era como un momento sin tiempo, sin medida, sin espacio. En que me sentía en la nada. Solo. Solo contigo. El mundo podía estar yéndose al barranco y ranas podrían haber llovido del cielo en ese momento; sólo estaba preocupado de que esa sensación no se fuera jamás y de haber muerto con el calor de tus labios en los míos. Nada importaba.
Sólo tú importabas.
Y abrí mis ojos y no estabas. Corrías por el prado riendo con esa risa fresca de esa vez en el café. “¡Alcánzame si puedes!”, me decías. Y corrí hasta ti. Tu aroma me decía qué camino tomabas. No te miraba; seguía tu aroma. Podía identificarte entre el aroma del pasto verde recién cortado, las hojas de ese otoño precoz que caía sobre la ciudad.
Te perseguía, como un sediento al oasis.
Aún entre miles de voces gritando, calles llenas de ruido estridente; tu voz me era absolutamente audible. Con voz de niña me decías “No corras más, si ya me tienes atrapada…”. Pero insistía: no te tenía amarrada a un abrazo; no podía sentir esa respiración entrecortada por el correr y el ansia nerviosa de un beso furioso.
Te quería mía; completamente en mis huesos pegada; infinitamente conocedor de tus deseos y cumplirlos a cabalidad.
Abrí mis ojos y realmente no estabas.
Estaba en mi cama, bañado por la luz tenue de la luna llena de ese otoño precoz.
Buscándote.
Me había quedado dormido y desperté en medio de mis libros, apuntes, lápices, la taza de café vacía y el cenicero lleno. Y mi celular sonaba. Marcaba un mensaje de texto. Miré la hora y eran más de las 2 de la mañana. Tarde. Mañana tenía que estar fresco para irme a la universidad. Ya sabía lo que era estar cansado para las pruebas. Y eso, era fatal.
No quise abrir el mensaje. Tenía que dormir. Volver a soñar con ese sueño. Era tan lúcido. Tan real.
Y traté de buscarte de nuevo en mis sueños.
Llegó la mañana y así, también tener que ir a la universidad. E inicié mi ritual de todas las veces en que tengo mis exámenes: la ducha, el afeitarme, el vestirme de terno y corbata, el café cargado y sin azúcar y el denario del recorrido.
Oraba en el camino, más que nada, para que esa sensación del sueño gobernara mi vida. Más que querer el éxito de esa mañana, deseaba tu presencia. Habían pasado días sin verte. Y pensaba en que estabas bien lejos. Hacían días en que tu voz no se oía por mis oídos.
No sabía que pasaba.
Ya de vuelta a casa, leí el mensaje del celular. Cuando lo abrí pude sentir, otra vez, esa bilis amarga que me recorría de nuevo las venas. Esa sensación de odio intenso que había dejado atrás. No necesitaba volver a saber de ella de nuevo. No quería volver a repetir perpetuamente ese dolor que dejaba atrás estando contigo. El mensaje decía algo así: “Perdóname. Quiero dejar de soñar contigo…”. ¿Por qué yo tenía que saber eso? ¡Por qué carajo no me dejaba en paz! Yo ya no soñaba con ella desde que llegaste a mi vida. Tú, esa mujer de risa fresca y alma veraz. Y esa era la única cosa que me salvaba de caer en una espiral de venganza.
Ya no quería saber de ella.
Pensaba que la había dejado atrás.
Al parecer no era tan así.
Sus palabras tenían en mente una cosa, pensé. Era ponerle atención. Lo consiguió. Y me sentía estúpido. Caía como un niño de pecho ante un juego tan absurdamente, que me daba lástima. Y rabia. Rabia de ser un tarado. No necesitaba volver a rememorar lo mucho que me dañaste.
Y luego, el baldazo de agua fría.
Tus noticias.
Tu pasado también llegaba a la puerta.
Llegaste en una noche despejada. De una luna llena que durante toda la noche, se teñiría de rojo por el eclipse.
Golpeaban la puerta y fui a abrir: ahí estabas tú. Radiante, pero con la tristeza en los ojos y con la verdad atravesada entre tu garganta y los labios. Pasaste y te invité a tomar asiento. Me dijiste que me sentara antes que pudiera decir algo más que un hola. Con un suspiro profundo, me miraste y empezó el diálogo:

- Vengo a decirte algo. No me tomes a mal. No pretendo mentirte. Tú sabes que eso no te mereces. Y por eso estoy aquí.
- No me asustes. Pareciera que fueras a decirme que cometiste un crimen o algo peor.
- No seas tonto –me dijo sin perder la seriedad-.
- Perdona, de verdad… -le dije con cierta vergüenza-.
- Está bien. Mira, vengo a decirte que hace unos días, mi ex vino a visitarme. Me dijo que quería volver, que me amaba y que había cometido un error –me decía con una convicción triste y con cierta pena-.
- Pero, ¿qué no me habías dicho que todo ya estaba cerrado y que ya no volverías a él por todo lo que hizo? –pregunté un tanto sorprendido-.
- Si. Y te lo dije y a él también –habló con sequedad-. El problema no es él. Es lo que siento ahora.
- ¿Y qué es lo que sientes ahora? No me angusties más.
- Me siento en confusión. Estoy confundida –dijo-. Yo siento que no he cerrado el capítulo. Y que no te mereces que esta confusión haga que todo lo bueno que hemos logrado se pierda. Menos que sientas que te traiciono –cerraste-.
- ¿Y que hago ahora con todo lo que siento? –pregunté airado-. Me cuesta comprenderlo. Me cuesta aceptarlo –le decía dolido-.
- Lo sabía. Sabía que pasaría eso. Pero nada sacaba con mentirte y mentirme. Creo que debemos ponerle coto a todo esto. Ir mucho más lento de lo que íbamos.
- ¿Sabes algo? –le decía seriamente-. Tienes razón –le dije mientras caminaba a buscar mis cigarrillos-. Yo no puedo luchar contra algo que aún desconozco. No puedo luchar contra un pasado tan fuerte para ti y con un recuerdo tan duradero –le decía mientras encendía uno-. Acato tu decisión –sentenciaba, aspirando el humo de la primera bocanada-.
- No quiero que acates. No es una orden. Tienes derecho a saber la verdad y aquí estoy, frente a ti. Nunca haría algo para mentirte. No te lo mereces –respondiste-.
- Escúchame, “hija mía” –le dije con una sonrisa- : si lo acato es para no olvidarlo. Necesito ordenármelo para no cometer alguna estupidez -decía aspirando nerviosamente el cigarrillo-. No estoy dispuesto a perderte. No ahora. No cuando tú me has ido sacando de un agujero oscuro. Sólo que todo ahora, será distinto. Empezar de cero será difícil –y apagué el cigarro en un cenicero lleno de colillas de ayer-.
- O.K. Desde ahora, tendremos que ser más mesurados.
- Debemos medirnos en lo que nos decimos acerca de lo que sentimos, pensamos y decimos –decía pausadamente-.
- Es cierto.
- Lo que sí no quiero, es perder eso que teníamos.
- Sabes que ahora será distinto –replicabas-.
- Yo me refiero a la confianza. A no perder la amistad. A eso que nos juntó –le recordaba-.
- Eso no se pierde. Ten en cuenta esto –me decías caminando hacia mí-: yo tengo que estar en paz conmigo para poder iniciar algo nuevo –y me acariciaste el rostro-. Y quiero también que sepas, que no tengo que volver a buscar. Yo ya encontré lo que busco –y me besaste la frente-. Lo tengo aquí –me apuntaste-. En frente de mí.
- Está bien –le dije ruborizado hasta las pupilas-. ¿Amigos? –le pregunté con los brazos extendidos-.
- Amigos –y me abrazó-.

***

Cuarta Luna:
CUARTO MENGUANTE

Algo ya se había apagado.
Aún cuando le había dicho que más lento sería todo, calmar lo que sentía iba a ser complicado. Me conocía lo suficiente para saber que en algún momento iba a patinar. Puse todo mi empeño en no hacerlo. Aún lo hago. Después de todo lo que conversamos en mi casa, sentí que retrocedía. Y mucho.
Por lo tanto, me metí más a fondo en otras ocupaciones: mi casa, mis estudios, visitar a mis amigos y familia. Pero, sobretodo, en cuidar mi lenguaje.
Cuando le conté de mi conversación a una amiga, ella me decía que ella jugaba conmigo. Yo le contestaba que no. “¿Sabes por qué? Ella lo único que ha hecho es decirme la verdad. A veces, cuando no está acostumbrado a que le digan siempre la verdad y que te la digan, es un tanto doloroso”.
Y era cierto: me habían acostumbrado a la mentira.
Desde hace un buen tiempo, a mí me habían mentido -en cierta forma- mis anteriores parejas.
De una u otra forma.
Sumido en mundos que no eran de verdad.
Sobretodo con la última mujer a quien le entregué el corazón.
Siempre pensé en que todo lo que me dijo en un momento era verdad. Cuando abría su boca y me decía que me amaba, pensé que era así.
Recordar su voz diciendo aquellas dos palabras, con todos los antecedentes, me llega a doler, a sentir ese odio amargo que un tiempo recorría mis venas.
He ahí el error.
He ahí la mentira más grande de las mentiras.
¿Por qué crees tú que pienso que todo lo demás lo fue?
Porque jugar con decir esas palabras sin sentirlo, y decirlas haciéndolo creer a otro, para mí es horrendo.
Jugar con el otro, no ser realmente sincero en decirlo, es algo que a lo cual le hace merecedor de mi total repudio y odio.
Por eso te odié.
Y lo digo en pasado porque la encontré a ella para darme cuenta, que no solo por ira puede latir mi corazón. Sino también por la esperanza, el deseo de superación, la necesidad de avanzar.
Encontrarla ha sido una experiencia. Ha sido el bálsamo para curar mis heridas.
Pero, sentía que había algo que estaba debilitando esas esperanzas.
Lo percibí cuando hablamos del perdón.
Una tarde, me llamó para preguntarme si estaba libre al día siguiente para que conversáramos. Yo respondí que sí y que dónde quería que nos viéramos. Me dijo en la plaza cercana a mi casa. Y eso sería todo lo que había hablado con ella, desde esa noche que vino a mí a decirme que fuéramos más lento con todo lo nuestro.
Yo había dejado ya de ser insistente en hablarle, en buscarla, en llamarle la atención para que notara que aún existía en algún lado de la ciudad. Así que, su llamada fue algo casi imprevisto, súbito.
Era una tarde de mayo, otoñal, luminosa pero fría. Las hojas de los árboles tapizaban los prados y en los bancos, la gente tomaba el sol y en los juegos, los niños se divertían subiendo y bajando de ellos. Yo también tomaba el sol. Me recordaba a mi casa paterna, a la tierra que me vio nacer. A esas tardes en que me sentaba con mi mamá en la puerta de la casa a tomar café y fumar un cigarro, y conversar de cualquier cosa. Inclusive para leer el diario o hacer juntos el puzzle.
Miraba la hora, y releía la misma frase del libro que estaba leyendo por enésima vez, puesto que me tenía casi al borde de la ansiedad su llegada.
Deseaba verla.
La extrañaba, pero no se lo diría. Y no lo iba a decir porque lo iba a notar.
Lo vería en mis ojos.
Y por una esquina, apareció ella.
Recuerdo que llevaba una bufanda grande, gruesa. Hacía frío, a pesar del cielo despejado y el sol radiante. No era de extrañarse.
Resistí las ganas de levantarme del banco para correr a abrazarla. No quería que notara mi necesidad de ella. Intenté con ahínco concentrarme en el libro mientras la observaba caminar hacia mí por el rabillo de mi ojo derecho.
Se detuvo frente a mí, yo cerré mi libro y me saqué mis lentes para besarle la mejilla y abrazarla. No le hablé ni ella a mí cuando nos vimos. Nos abrazamos como si hacían años que habíamos dejado de vernos. Y así al menos lo sentía.
Nos saludamos. Ella tomó asiento a mi lado y me dijo:

- ¿Cómo has estado?
- Buena pregunta –le respondí-. No me había hecho esa pregunta hace días. Sólo me he dedicado a hacer lo mío –rematé-.
- ¿Cómo es eso? –me preguntó extrañada-.
- Si. Es que no me he preocupado de eso. He estado tan concentrado en mis proyectos nuevos, mi casa, mi trabajo, el estudio. No me he dedicado a preguntarme eso –le dije-.
- Entonces, supondré que estás bien –me dijo, pensando en que no iba a decir más-.
- Si, puede decirse. ¿Y esta sorpresa? Hace tiempo que no sabía de ti.
- Si, es que necesitaba decirte; más bien, conversar de algo contigo –dijo mirándome con solemnidad-.
- Dime, ¿para qué soy bueno?
- ¿Crees en el perdón? –preguntó gravemente-.
- ¿Si creo en el perdón? Bueno… Yo debería. Mi formación me ha enseñado que el perdón es algo necesario.
- ¿Tú podrías perdonar y olvidar?
- No.
- Eso es ser rencoroso –me dijo-.
- No, no es ser rencoroso. El perdón para mí no puede llevar aparejado el olvido, pues pienso que, de ser así, nadie puede aprender de los errores. Si hay algo que la vida, hasta ahora, me ha enseñado es a que, lo que nunca debo olvidar, es lo que aprendo de cada experiencia. Es cosa de que revises mi vida y te des cuenta que, ahora, no puedo perdonar y olvidar. Menos si no quiero hacerlo.
- Vives con odio aún –sentenció-.
- Si así fuese –le dije con seriedad- no sentiría lo que aún siento.
- Yo no lo creo. Creo que aún la odias. Es más, creo que aún la amas, ¿o no?
- ¡No seas tonta! –repliqué-. El amor que alguna vez llegué a sentir, se murió en el momento que supe la verdad de todo.
- Entonces, ¿por qué no puedes perdonarla?
- Porque nadie juega conmigo y se las lleva peladas. Suena vengativo. Si, es cierto. Pero, aún así, me sirve para estar alerta, en guardia. Me prometí a mi mismo que no dejaría que nadie volviera a verme la cara y llevársela barata. Me aburrí de que me mintieran. Pero, descuida: no haré nada. Soy lo bastante conciente que no soy un animal ni vivo bajo la ley del Talión –dije-.
- Bueno, es lo que pienso –dijo con cierta resignación en su voz-. Te lo pregunté porque mi ex me pidió perdón. Y necesitaba algún consejo.
- ¿Y, qué pretendes hacer? ¿No me digas que has pensado en perdonarlo? No después de todo lo que te hizo –le dije extrañado-.
- ¿Y si así fuese? ¿No crees que todo el mundo se merece una segunda oportunidad? ¿No crees que cualquiera que se equivoca, tiene derecho a réplica? ¿No es lo que la misma Iglesia dice? –dijo con fuerza-.
- Si, así es. Pero, asimismo, mientras nadie se perdone a sí mismo, el perdón no surte efectos. Y si, cualquiera puede equivocarse. Tú sabes qué pienso de tu ex y de tu historia con él.
- Bueno, está bien –me dijo-. Sé que no podré convencerte del todo.
- No. Y eso es algo que es parte de toda conversación. Eso hace que las cosas no siempre sean de un solo color. No siempre es blanco o negro.
- Al menos, me queda clara una cosa –dijo cerrando el tema-: hay cosas en las que jamás estaremos de acuerdo.
- Y eso, es lo bonito de la amistad –repliqué-.

Y después de eso, nos levantamos de la banca y nos fuimos a tomar un café por ahí. Conversamos de la vida, nos reímos de las anécdotas y pasamos lista a todos los temas que nos habían quedado pendiente de la última vez que nos vimos.
Salvo, por supuesto, el tema del perdón.
Después del café, cada uno a su casa.
Yo volvía a la mía con una extraña sensación. No supe nunca cómo ella volvía a la suya.
Sería la última vez que la vería.
Dejamos de comunicarnos después de eso en persona, y sólo el teléfono o el correo electrónico eran nuestros medios de comunicación. A veces, le enviaba algunas cosas de lo que hacía y ella me respondía parcamente. Trataba de no decir mucho.
O lo decía sin comprometer mucho lo que en verdad quería decir.
Pasaron los días, las semanas. Y las llamadas que hacía me las recibía la contestadota y los correos no me eran respondidos.
Algo pasaba.
Ahí desee con intensidad volverla a ver, y ver su rostro, sentir su voz.
Trataba de encontrarla y no podía.
Hasta que un día la hallé.
Y fue de suerte.
Cuando me metí a Internet, y me conecté a mi Messenger, la encontré. Y le dije que hacía tiempo que no sabía de ella. Insistí en que nos juntáramos. Pero, me decía que no.
“No, porque no me siento bien”, había dicho.
Sabía por correos anteriores, que el fantasma de su ex había vuelto y que había vuelto a hablar con ella. Y que eso, a ella, no le hacía bien. Inclusive, se lo había topado, de sorpresa, en una que otra reunión con sus amigos.
Le dije que qué sentido tenía que fuéramos amigos, si no nos podíamos ver. Yo no podía comprender que, después de todo, ella no quisiera que nos viéramos.
Hasta que ella profirió lo siguiente: .

“Es hora que de que sigamos caminos distintos. Es tiempo que de nos demos cuenta de que esto no tiene más vueltas. Necesito estar sola, seguir adelante para resolver mis problemas. Lo que pasó entre nosotros fue sólo algo impulsivo, impensado, adolescente. Déjame ir. Porque seré tu amiga si tú no dejas de ver que todo esto, ya no tiene un futuro… ”

Y quedé de una pieza. Helado, con el rostro descencajado. No acababa de salir de un problema para entrar de nuevo en otro. Mis csatillos se iban de a poco desarmando y derrumbando.
Había llegado la hora del adiós.
Y mientras salía una luna menguando en el cielo frío de la ciudad, te escribí estas lineas pensando en que, tenías razón: en que nos habíamos precipitado y que no habíamos medido nuestras propias pasiones para poder irnos con calma desenvolviendo.
Encendí un cigarrillo, tomé papel y lápiz y empecé a escribirte lo siguiente:

“Querida:

Tal vez tengas razón. Y que todo esto haya sido apresurado, impulsivo. Pero, debes dármela a mícuando te digo que esto fue de dos y no de uno. Si te quise fue porque tuviste la gracia de llegar en los momentos en que más te necesité. Y me hiciste ver la luz cuando sólo había sombras.
Pasé por el desierto con las ganas de encontrar el oasis que para mí fuiste. Y te agradeceré eternamente el que me hayas tendido la mano cuando estaba en el suelo.
Y agradezco que me hayas correspondido al sentimiento en algún momento. Pero, me duele sobremanera que pienses que había buscado algo más después de que todo lo nuestro no funcionó y que me empeñé en ser tu amigo para proyectar otra cosa.
Sólo debo decir que ya no habrá vuelta atrás.
Tú por tu camino y yo por el mío.

Hasta siempre.”

Y así acabó todo. La carta llegó y yo tomé mis cosas y me mandé a cambiar de esa ciudad. Y quemaba en el paso, todo lo que me recordaba a ti.
Y el humo escondía al cuarto menguante que esa vez apareció.
Fue una señal.
Había menguado todo.

Secreto

2007-05-30T15:17:00.001-04:00

("Secreto", cuadro de Pablo Mañé)

Ven, acércate
quiero contarte un secreto

Quiero contarte algo
tan secreto
que no lo sabe
el viento intruso
o el cielo inmenso

Quiero decirte al oido
algo tan oculto
que el sol no lo ilumina
ni la oscura noche
le ha dado sombra

Ven, acércate más

Quiero acariciarte el oido
con el calor de mi voz
para decirte mi secreto

Un secreto enorme
como una catedral
como el mar bravo
como la eternidad insondable

Ven y ponme atención
porque este es mi secreto:

amor no tiene cuatro letras

Tiene cinco

Si las descubres, sabrás mi secreto

Lea también:
Sabiduría y Diálogo Nº21

Epílogo a Los Números

2007-05-22T11:00:00.000-04:00

A todos ustedes:

Siempre que terminamos una tarea, analizamos cuánto nos costó, qué nos llevó a tomar una ruta distinta a la trazada con anterioridad para terminar -a veces- con un resultado distinto al esperado.

Ahora, que esta serie de poemas está terminada, no quiere decir que la actividad creativa también. Los Números tenía por objetivo principal hacer uso de aquello que es tan poco lírico, poético, cerebral, racional y lógico como son los números al servicio de la imaginación, lo creativo y lo poético.

Fue un experimento.

Esta serie nació de un sueño.

Si, de un sueño.

Recuerdo perfectamente cómo soñé con "Cero". Llegó a mí. Su forma, sus colores. Sus palabras no. Y no me quedé tranquilo con solo soñarlo. Y sin una sola palabra, llegué hasta "Nueve".

También pensé que la aventura con ellos iba a ser tan corta como lo han sido mis relaciones con ellos: de lejos, cortas, pasando rápidamente por ellos. Me había prometido tenerlos listo durante marzo. Y ya lo ven: estamos en mayo.

Por algo decía lo primero: uno siempre sabe que puede comenzar, pero nunca sabe a dónde va a llegar.

Y así cree los poemas. Así nacieron. Y se fueron desarrollando, saliéndose de mi control. Se volvieron una gran preocupación. Mucho trabajo que llegó a mis manos despues que pasara por una edición y corrección, aún no ve la luz solamente por ellos. Y ya vendrá algo de ello.

Leyéndolos y releyéndolos, un amigo me dijo un día se acaso me había dado cuenta de algo. Yo pregunté qué era. Y él me respondió que yo había vuelto a crear el universo, lo que nos rodea. "¿Cómo así?" le pregunté. "Simple: -me dijo- la tabla periódica; los elementos de los que se compone el planeta, el universo entero están señalados con números atómicos. Tú has creado el universo de nuevo".

Y no me había dado cuenta de ello.

Había encarnado lo que dicen de los poetas: ser un pequeño dios. Huidobro, si no mal recuerdo, es quien me lo hizo saber así. Y mi amigo .

Pero, así también, no puedo dejar de decir lo siguiente:

Son ustedes, los lectores de cada uno de los diez poemas los que han hecho que ellos hayan seguido saliendo. Y así, como cada uno se ha ido soprendiendo, encantando, entretenido u opinado de este "experimento", yo me he ido así sintiendo también con cada vez que paso a verlos a sus sitios. También he encontrado maravillas, inspiraciones y uno que otro amigo en el proceso.

Los Números me han hecho posible un mundo que no tiene fronteras, límites o sesgos de algún tipo. Ha extendido mi horizonte; me han permitido ir creciendo y conociendo -a unos más que a otros- a muchos de quienes han posteado.

Sé que debí agradecerles en forma personal. Pero sepan, lectores, que este mensaje es para cada uno de ustedes.

Y como en mi casa, me enseñaron bien a decir gracias siempre. Le doy mis eternos agradecimientos a:

Gentzane
Coté Cumplido
+ Flai
Literófilo
Ale
*Mariana*
Bromoluz
Carolistardust
R
Toncy Dunlop
C.a.s.p.e.r.
Dynamitte
Ezlokhai
Die Walküre
Mara
[cafeine-cocaine]callisto
Natalia
[El Gran Circo de Las SombraS]
Don Lucas
Ysabell
D-Cima
Hyera
Bonzo
Jean Pierre Frederick
Princesa de La Locura
Natalie Sevè
П§. ©∂Пїℓїℓℓ∂
May
Marck
Meriadox
Lady_F
Ella en la Cama
Mariluz Barrera González
JuanO
Chica Pánica
Doñañoña Negra
Xigna
Merlipola
Macca
Venusiana
Romi La Loca
Sofía B. Villegas
Montt

Y, por sobretodo, le doy las infinitas gracias a mis amigos Matlop, Am_Arte y La Palo! a quienes los llevo con especial recuerdo y cariño en mis pensamientos.

Y, ¿qué más decir?

Crear.

El secreto está ahí: en crear.

Abrazos para los chicos y beijos para las nenas.

Santiago Paz